Chistes de Borrachos
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Mi casa un fortín
Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo. Luego pregunta:
– ¿Y cuando marcan los visitantes?
– Eso aquí no ha pasado nunca.

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Acaban de asaltar una joyeria en la madrugada, para cuando llega la policia, solo encuentran un borrachito tirado en el piso, y ni cortos ni perezosos, se lo llevan como “principal sospechoso”, y ya en la comisaria, lo conducen hacia los baños, donde esta un excusado bien llenito y copeteado, lo comienzan a golpear y a sumergirle la cabeza en la taza llena de mierda:

-Donde esta el botin?
El borrachito solo responde:
-brrrrr, cof-cof-cof.
Pero los agentes continuan con su labor cientifica de investigacion
-Donde estan las joyas?
Sumergiendo al infeliz en la taza de nuevo.
-brrrrr, cof-cof-cof.
Por ultima vez cabron, donde estan las joyas!!!??
-mire jefecito, si me trae unas gafas de bucear, a lo mejor las veo, por que asi como esta el agua, no veo una mierda.

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Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

“Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?”

“He encontrado a un muerto” dice el borracho.

“Está seguro de que está muerto.”

“Sí, señor estoy seguro.”

“Muy bien, en que calle se encuentra.”

“Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.”

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

“Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?”

“Soy el del muerto.”

“Ah sí señor, ¿cual es la calle?”

“Es… a ver, déjeme volver a ir a ver.”

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.”

“Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

“Soy yo el del muerto.”

“Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?”

“Ah, es… otra vez se me olvidó.”

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

“Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?”

“El del muerto.”

“Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.”

“Insurgentes.”

“Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.”

“¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!”

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Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:

- Los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros.

Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:

- Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero.

Y el borracho le responde:

- Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

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Esto era un hombre que se encuentra a otro hombre por la calle y le dice:
¿sabes que tu mujer te esta engañando con tu mejor amigo?
– El hombre va a su casa y mata al perro.

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Un borracho que va por la calle y pregunta:

- Oiga perdone ¿la acera de enfrente?

- sí, es aquella de allí

-¡No me joda!… ¡si acabo de estar allí.., y me han dicho que es ésta!

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Un borracho que entra en un bar, y pide un vaso de vino:
¡¡por favor un vaso de vino!!; el camarero se lo pone y este se lo toma y le pregunta:
¿que le debo???.
El camarero responde:
Cinco duros.
-Tengales, como estos.
El camarero se queda mirando los cinco duros y dice:oiga, pero si estos cinco duros no tienen agugero, son falsos!!!!!!, y dice el borracho :
¡¡¡LOS CINCO??????!!!!

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Un hombre entra en un restaurante a comerse un pollo y se sienta en la mesa,de repente viene el camarero y le dice:
-¿Qué desea?
-Quiero un pollo de la granja San Miguel.
-Aquí tiene, que le aproveche.
El tío de repente le mete el dedo en el culo al pollo lo huele y dice:
-¡Camarero!
-Si digame.
-Este pollo es de la granja San Francisco.¡Yo quiero un pollo de la granja San miguel!
-Perdone, ahora mismo se lo traigo.
Y de repente un borracho que hay en la barra le ve,se acerca y le dice:
-Hola, hip, he visto lo que usted ha hecho con el pollo.¿Podría hacerme lo mismo y decirme donde vivo y cómo me llamo hip?

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Un hombre va conduciendo por la carretera, de repente lo detiene la policía:

- Buenos días Señor, lo hemos estado siguiendo durante un buen recorrido y hemos observado que es usted muy bueno conduciendo, respeta todas las normas de circulación y conduce correctamente. Y tráfico ha puesto un premio para el mejor conductor, y se lo vamos a dar a usted.

- El buen conductor asombrado, responde: No, no, ustedes están equivocados, si yo no tengo permiso de conducir.

- Y su mujer que va al lado y no puede estar callada dice: No agentes, no le hagan caso, que está borracho.

- Y salta la suegra, que si no habla revienta: Nooo…, si ya lo sabía yooo…, que ir con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer:
– ¡El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre!
Y el tío contesta:
– ¡Júrrrammelo!

Chistes cortos

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Se abre el telón, y aparece el rey diciéndole al príncipe Felipe que tiene que lerse más libros.Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la...

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El muerto viviente En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy...

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primer acto:sale una naranja con su hijo segundo acto:sale una pera con su hijo tercer acto:sale una sandia con su hijo como se llama la obra”hijo...

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Se abre el telon, y aparece Brad Pitt con una pala cavando un agujero, y en esto que se le acerca un tio y...

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Se abre el telon y se ve un cerdo follándose un dinosaurio. Se cierra el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. ¿Cómo...