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Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos Currently Browsing: Chistes de Borrachos

Adivinador de pollos

Va un hombre a un bar y le dice al camarero que le ponga un pollo ruso.Como en el bar no tenian pollos rusos le ponen un pollo de Andalucia.El tio le mete el dedo por el culo al pollo, lo huele y dice:
-Camarero, he pedido un pollo ruso, no un pollo de Sevilla de la granja de Juán el gitano.
El camarero se queda to flipao y al rato le saca un pollo alemán.El tio le vuelve a meter el dedo por el culo, lo huele y dice.
-Camarero,he pedido un pollo ruso, no un pollo alemán. Y como no me traiga el pollo ruso me voy.
Ya estaban tos los del bar flipao y le dice un borracho:
-Por favor, meteme el dedo por el culo y dime de donde soy y donde vivo.

Borracho en el autobús

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?… ¡¡pero si he venido andando gilipollas!!

Comprar una sandía

Esto es una mujer que le da diez euros al marido y lo manda a comprar una sandía, pasan las horas y el hombre aparece borracho perdido…, y la mujer le pregunta:

- Mariano…, ¿Donde esta la sandía que has ido a comprar?

- Mariano le contesta:

- Maria…, ¡¡ Te parece poco la tajada que traigo !!!!!!

El borracho perdio

tava un borracho en la calle y ve un muerto en una gaveta telephonica y marca a la policia y dice que hay un muerto en la cavina el policia le pregunta cual es la calle el borracho dice ahora lo llamo regresa a la cabina y llama a la policia y dice soy el del muerto el policia le responde cual es la calle el borracho le dice ahora lo llamo asi se paso 5 horas llama denuevo y dice yo soy el del muerto el policia ya cansado dice cual es la calle el borracho dice la calle es la •K• el policia le rersponde pero siese nombre ta facil porque no me lo dijo antes si esta facil el borracho le respondio no es que el nombre de la otra calle era mi dificil y me traje el muerto pa aka

El panteón y el bar

A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panteón, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía: “Aquí se está mejor que ENFRENTE”. Luego de un tiempo, los del panteón para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borrachito al regresar a la cantina se percató que afuera del panteón estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía: “Aquí están los que estaban ENFRENTE”.

La borrachera

Le dice un amigo a otro: Tu porque te emborrachas y le contesta el amigo:
Para verme bonito.
¿bebes para verte bonito, y como es eso?
Si, es que cuando llego a mi casa mi madre me dice: Que bonito, que bonito…hijo..

Mala digestión

Un Borracho que tiene tres dias de rumba sin comer, se come unos espaguetis, luego se come un pedazo de carne con fritos, luego se come un Hot Dog, pero al tener tres dias sin comer lo antes comido le hizo mala digestion, y se recuesta en un poste de luz y bomita todo lo que se comio, y sorprendido comenta:

“Los espaguetis, la carne con fritos y el Hot Dog, yo se donde me lo comi, !pero donde diablos fue que yo me comi ese GATO… caramba, Ji, Ji… Ji.

Shakira

Llega un borracho a una licoreria y dice:
-Amigo, déme una bebida shakira…
Y el cantinero le pregunta: ¿Cómo es eso?
-Y él le dice …bueno, que me deje loco,ciego,sordo,mudo

Un representante que sale de una cena

Un representante sale de una cena de negocios, se dirige a su casa en su coche, cuando de pronto un control de alcoholemia le para y estos le dicen:

- Usted va muy mal

El representante dice:

- Vera usted yo soy representante y acabo de salir de una cena, vivo a 500 metros, por favor no me quiten el carnet ya que lo necesito para mi trabajo.

Estos le contestan:

- Bueno…, bueno…, vamos a hacer una cosa, me da 100 euros y me promete que se va directamente a su casa.

Y el representante se los da y sigue adelante cuando no ha recorrido ni 100 metros y le paran otra vez, y la misma historia…, se va otra vez y a unos 200 metros le vuelven a parar…, y otro tanto de lo mismo.

- Hasta que ya el guardia le dice: Vamos ha hacer una cosa…, usted me da 200 euros y yo le digo como salir de la rotonda…

Ayyy…, que pena

En un cementerio a los pies de la lapida de una mujer, esta el marido borracho con una botella de vino celebrando que ya puede beber lo que quiere, cuando de repente se le cae y se rompe la botella, y el borracho empieza a llorar y a gritar:

- ¡¡Ayyy…, que pena!!! ¡¡Ayyy…, que pena!!!

Y un hombre que pasaba por allí, lo ve y siente lastima ante tal dolor y le pregunta:

- ¿ Era familiar ?

Y el borracho responde:

- No, era de litro…

Borracho parlante

Un borracho entra en un bar lleno de enanos,se mira al camarero y le dice:: camarerooooo que se te ha desmontado el futbolin !!!!!!!

Don´t drive drunk

Van dos personajes extremadamente borrachos conduciendo una furgoneta, y el que va conduciendo le dice al otro;
” Me parece que nos acercamos a un pueblo…hip”
A lo que el otro le espeta;
” ¿ Y tú como…hip….lo sabes?”
Y el primer borracho le contesta:

” Es que cada vez atropellamos a más gente”

El borracho y la guitarra

Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:

- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!

-¿quién te dijo que vengo llegando?… Vine a buscar mi guitarra.

En una taberna

La Liga contra el Alcoholismo ha fijado un cartel que reza así: El alcohol mata lentamente. Algunos días después, un desconocido bebedor añadió a esta máxima: Tanto mejor; no tengo prisa

La mas bonita

Un borracho se va juerga y cuando se lo dice a su mujer, ésta le responde que si llega más tarde de las 2 no le dejará entrar.
El borracho llega a su casa a las 4 y por supuesto, la señora no le deja entrar, a ésto que le dice él:
– Venga déjame, que traigo un ramo de rosas para la más bonita de barrio.
Ella pensó que si habia tenido ese detalle le iba a dejar entrar y cuando abre la puerta le dice:
-¿Dónde está ese ramo para la más bonita?
A lo que él responde:
-¿Dónde está la más bonita del barrio?

Mi mujer es un asco

Va un tío borracho por la autopista presumiendo de mercedes nuevo a 100km por hora y poco a poco va aumentando la velocidad hasta que aparece la guardia civil; así que el tío acojonado acelera para deshacerse del madero que le persigue llegando a 190 km a la hora, hasta que llega un momento que el de la guardia civil le pasa y le hace parar. Le pide la documentación y le dice que va demasiado deprisa, que le va a caer una multa del copón a menos que le de una buena excusa por ir a tal velocidad. El tío del mercedes le dice: “La verdad, es que mi mujer se fugo con uno de la guardia civil hace dos meses y pensé que venía a devolvérmela”.

Una botella de vino en la mesa

Llegan un borracho a la casa de un amigo, y coloca una botella de vino en la mesa y dice:

- Que hay amigo…, no la mamamos

Este responde:

- ¡¡Ah vale!!…., y después…, ¿nos bebemos la botella?

Borrachitos

Resulta que una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca y agarra un cuchillo y le corta el pene al tipo,se sube al auto y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
-¿Pollona la mariposa no?

borrazzo

un beodo se encuentra a otro que esta llamando a puñetazos una farola
1ºque pasa
2ºque estoy llamando a mi señora pero la muy puta no contesta
1ºsige llamando que veo luz arriba

El agua y la cerveza

Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!

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