Entierro forzado

De donde venís con tada la ropa destrozada? – Del entierro de mi suegra. – ¿Tan mal vestido fuiste? – No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

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La burra y el marido

Un matrimonio que van paseando por el campo montados en una burra, le dice el marido a la mujer: oye maria tu crees en la reencarnacion? -dejate de tonterias pepe. -que si maria,veras ¿tu ves ese toro de 600 kilos que esta ahi enfrente? – si si lo veo(responde ella)

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Pedrito también

El padre reprende a Pedrito porque se levanta muy tarde: – Recuerda que levantarse pronto por la mañana es muy útil. Una persona que se levantó pronto tuvo la suerte de encontrarse una cartera llena de billetes de 100€ – Papá, pero el que la había perdido se había levantado

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Fimosis

– Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital – Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis – ¿y eso en que consiste? – Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo – Aiba la ostia, ¿y que hacen

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La boina

Era una pareja que iba por la calle y se cruzan con un hombre y le dice él a ella: -Vaya tetas! Te voy a pegar un bocao y me voy a hacer una boina! Entonces le contesta el marido: -Oye! chulo de mierda, ¿por qué no me pegas el

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Pedrito, el viajero

El hijo de un ferroviario acude a la escuela por primera vez. A su regreso, le pregunta su madre: – ¿qué te ha parecido la escuela? – Muy mal, mamá – Por qué? – Todos son unos mentirosos, en la puerta estaba escrito “Primera clase” y, en cambio, los asientos

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Estudiando fuera de Bilbao

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera: – Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. – Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie

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La boda del cubano

Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija,

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Ese bilbaino que se va a afeitar

Va uno de Bilbao a afeitarse, se sienta en la silla y ve que el barbero va a sacar la brocha y la espuma y le dice: –Pero qué hace usted, hombre? No ha notado que soy de Bilbao, la hostia? Sin brocha ni hostias, pues. Total que coge el

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La Barbie divorciada

Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas, ¿qué quiere? -Quería una Barbie pa´ mi hija. que es su cumpleaños -Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 90€. -¿Coño, y eso? -Bueno, es que viene

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En Bilbao somos así

Un leñador bilbaino ve que es hora de renovar sus ya anticuadas herramientas de tala, por lo que va a una tienda y pide una sierra motosierra. El empleado le muestra una y le dice: -Esta es una maravilla, muy buen precio y viene a cortar unos 50 árboles a

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El rico y la suegra

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. –  Estimado Señor Pérez, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no querer hacerse cargo de la situación  en que se encuentra y mirar para otro lado. Éste

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Irse de pesca

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con

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Costillas de vaca

Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero: – Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. El camarero le trae una cualquiera y se la sirve. – Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha. El camarero le trae otra y… – Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2. Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice: – Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor. – Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo! El camarero pensaba: “Ya te lo diré luego…” y cuando acaba le dice el cliente: – Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos. Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.

Piropos para no comerse un torrao

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!! ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!! ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!! ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!! ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!! ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!! ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!! ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! ¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!! ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!! ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que