Esto era un hombre que llega ante un juez: – Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace 15 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. – ¿Y por qué no ha pensado en divorciarse antes? – Es que cada vez tiene mejor puntería.
Había un hombre que vivía en su casa con su mujer, y se rompió una lámpara. El hombre le dijo a su mujer: ¡Repara la lámpara!. Y su mujer la respondió: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra “electricista”? Otro día se estropeó la cañería, y el
Un niño le grita a su padre: – ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando! A lo que el padre responde: – Bueno, hijo, apaga la luz y duerme. El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga. – ¡Papá, ahora me
Estan 2 gallegos pescando en un lago debajo de un arbol y de repente cae una cagada de paloma encima de la cabeza de uno de ellos. -Oye Venacio, ¿Qué tengo aquí? Señalando la cabeza con el dedo y Venacio le responde: -Mierda. Y el otro le dice: -No hombre
Un matrimonio sentados a la mesa, de la puerta de un bar, y el hombre no paraba de mirar a una chica borracha que estaba sola, en una mesa de al lado, esta balanceando su copa. – Y la mujer mosqueada le pregunta: ¿La conoces? El hombre responde: – Sí…,
Una vecina le dice a otra: – María, ¡tu marido se va a tirar por la ventana! A lo que contesta: – ¡Dile que le puse cuernos, no alas!
Era un alumno que se llamaba Pascual Arrollo y la profesora cuando les pasaba lista decía: Pascual Arrollo y éste contestaba te hurgo el hoyo y eso era siempre; pero como la profesora se enojaba llevó el caso a la subdirección y la solución que le dió la subdirectora es
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
La esposa al marido: – ¿Qué te pasa amor mío?, si te encuentras mal llamaré al doctor Ramírez. – ¿Es bueno? – Mucho. Fue el que atendió a mis dos maridos anteriores… que en paz descansen
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido: – ¡Hola Paco! ¿Cómo estás? Le contesta el marido: – Muy mal, Pedro. Tengo un SIDA terrible; el médico me ha dado tres meses de vida.El amigo se despide rápidamente y se aleja
Dos niñas comparten una litera. A la hora de irse a la cama, la de arriba reza: – Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. Poco después, la litera se cae y la niña de abajo dice: – ¡Lo ves!, ¡eso
Un gallego se encuentra a otro en la calle y le dice: – ¿Que hora es? – MIERCOLES, le responde el otro. – Ah, entonces me pase dos calles.
La mujer le dice al marido: – Chacho Manolo que mira como está la pared…Hecha una mierda tío, a ver si le metes unas pintaitas… Le contesta el marido señalándose el torso… – Tú me ves aquí el cartel de pintor o que? la mujer contesta: – No,no,ok! Poco después
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
Dos chicos pequeños en el cole: – ¿Sabes una cosa? – ¿Qué? Que mi madre es vidente – ¿Adivina el futuro? – ¡No!, es que tiene dos dientes.
Por que el gallego cavo tres hoyos para enterrar a su perro? -Porque los dos primeros no eran lo suficientemente profundos…
Una mujer desnuda, se mira y remira en el espejo de la habitación, parece que no esta feliz con lo que ve y le dice al marido: – ¿Alfredo, amor, tu como me ves…?, yo me veo, fea, horrible, me veo vieja y gorda, – Y el marido para animarla
Un gitano que sale del juzgado acompañado de la guardia civil y cuando esta entrando en el coche, le suena el móvil. Su mujer: – Manolo, ¿que te ha dicho el juez? – El juez me ha dicho que 6 años de cárcel o 6000 euros. – Manolo, ¡no seas
Conjunto de novicias haciendo los votos: – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. – uhhhhhhhhhhh. – Yo me ofrezco. – Yo me ofrezco. El cura, indignado: – La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices “yo me ofrezco” como las demas? – Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas. ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? y el tío le responde: Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero: Ah, bien, bien… Al día siguiente el tío llega al bar y dice: ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? Y dice el tío: ¡No, es que yo he dejado la bebida!