Chistes verdes

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Un hombre está en un restaurante, bebiéndose un whisky y de pronto ve llegar una despampanante mujer, quien se sienta en una mesa casi frente a la suya. El hombre la observa con deseo y al notar que ella también lo observa, decide enviarle una nota con el mesonero, invitándola a irse juntos. Después que ella lee la nota,
le envía otra que dice:
Primero que nada, si usted quiere estar conmigo, debe tener como mínimo un Mercedes Benz, por que no me subo a cualquier auto; además debe llevarme a un hotel 5 estrellas,porque no me gustan los tiraderos; por otra parte, debe invitarme a beber champagne de la más fina,pues no bebo cualquier cosa; y por último y lo más importante de todo, debe poseer un miembro que mida no menos de 20 centímetros, porque no me acuesto con cualquiera.
Al leer esto, el hombre se sonríe y le devuelve otra correspondencia con el mesonero.
Querida mía: por el auto no debes preocuparte, ya que soy coleccionista de Rolls Royce, Mercedes Benz y BMW, así que puedes escoger el que quieras; por el hotel tampoco porque soy socio mayoritario de la cadena de hoteles Hilton; y en cuanto a la champagne, tengo mis propios viñedos en Francia e importantes
bodegas por todo el mundo. Lo único en que no voy a poder complacerte y me vas a tener que disculpar es en el tamaño del pene; pues, querida ni que mi madre baje del cielo y me lo pida, pienso cortarme un centímetro de lo 35 que tengo para que una mujer acepte acostarse conmigo.

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El caso es que entra un señor a un burdel, y mientras toma una copa llega la madame.
-Buenas noches, caballero. Creo que necesita Vd. que le reconforten esta noche. Mis niñas saben hacer los mejores masajes que haya podido imaginar una mente varonil, como la suya. Puede pedirles cuanto quiera: son expertas en todo, que para eso me he ocupado yo de
su educacion desde que dejaron de jugar con muñecas.
Puedo sugerirle un frances !com-ple-to!, lluvia dorada, beso negro, nieve negra, o bien (aunque algo mas costoso para Vd.) un menage a trois: creame si le digo que sera una noche…
-!Corte el rollo! !Quiero sado-maso!
-!Oh, si! Precisamente se lo iba a proponer ahora. Hemos recibido un nuevo juego de botas altas, mascara, latigo y liguero, todo ello confeccionado en cuero negro, con unas bragas de uralita gris: !una monada de conjunto!. A Jessica le encanta aplicar la dura disciplina inglesa, en recuerdo de las azotainas que le propinaba la preceptora del internado en el que se crio, alla en Escocia.
Seguro que ultimamente ha sido Vd. un niño malo, y merece un duro castigo por no haber hecho los deberes que su maestra…
-!Corte el rollo! !Vengo a pegar!
-!Por supuesto, señor!. Ademas a Vanessa le encantara sufrir en sus carnes los duros correctivos que esta Vd. deseando imponerle porque, ?sabe?, esta ultima semana se ha portado fatal. Ayer, sin ir mas lejos…
-Señora, que yo pago y pego… PERO DE VERDAD!. Voy a darle 800 a la zorra que se las quiera ganar, pero le voy a dar hostias hasta que le duela el D.N.I.
-Bueno… esto lo tendre que consultar. Comprenda Vd. que si le hace alguna moradura en la cara a la niña, me dejara de trabajar unos dias, y tal y como va el negocio…
-!1.500!
-!Bueno, bueno!. Tampoco es necesario que se violente. Ahora mismo estoy con Vd.
La madame se mete a una sala, y habla con las putas que alli habia:
-!Niñas!: ahi fuera hay un cliente que quiere zurrar a una de vosotras. Pero eso si: le va a pagar 1500 euros a la que se atreva. Estoy dispuesta a rebajar un tercio mi comision, con tal de que salga satisfecho de aqui. De manera que decidios.
-Tengo alergia a las bofetadas.
-A mi me producen cagalera.
-Yo no puedo: tengo un ataque de alitosis aguda.
-!Seguro que la Jacinta quiere! porque como tiene cuatro churumbeles no andara muy sobrada que digamos… ? o no?
-!Si, si!, !que vaya la Jacinta!
-!Venga!. Asi me pagaras el anticipo que de la semana pasada.
-!Como sois…!
Total, que Jacinta se va a la habitacion correspondiente, y al momento llega el cliente, que sin mediar palabra le arrea un sopapo. Las compañeras, en la habitacion contigua, sufrian solidariamente con los ojos vitreos.
!ZAS!
!AAAAAAY!
!PUM!
!AAAaay!
!PATAPLAF!
!AAaay!
!TRUMBLE-TRUMBLE
!Aaay!
!CRASH!
!Aay!
!ZACA!
!Ay!
Los quejidos se oian cada vez con menos nitidez, hasta que lega un momento en el que solo sonaban golpes.
!PLAS!
PUMBA!
!POF!
Se oye la puerta, y la madame sale al recibidor para despedir al cliente. Las demas putas se echan a correr a la sala de los horrores, y se encuentran a Jacinta tirada en el suelo, con la cara
totalmente magullada.
-?Te ha hecho mucho daño?
-!Vaya cara te ha dejado!
-?Que tal estas?
-?Te ha pegado mucho, Jacinta?
-(jadeando) ?!Que si me ha pegado!? !Joder si me ha pegado!
!!HASTA QUE LE HE DEVUELTO LOS 1.500 EUROS!!

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…Después de un largo período sin crimen, Superman se estaba sintiendo aburrido,

y quiso salir a celebrar…
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse
unas bielitas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver
si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama
con las piernas abiertas… Y Súperman pensó para sí: ‘Yo soy más rápido que una
bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando’…
Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue
muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible ¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! !

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Esto es un hombre q entra en una farmacia y dice:un condon!
le dice la farmaceutica:pidalo con más cuidadito q hay un niño delante.
el hombre pide perdon y die:pues dameun preservativo!!!
la farmaceutica le responde lo mismo.
entonces le dice el hombre:voi a salir y a volver a entrar como si nada.
vuelve lanzao hacia la caja,PONE LA POLLA EN EL MOSTRADOR Y DICE:¡¡¡¡¡¡UN GORRITO PAL NENE!!!!

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Este es el aniversario de dos ancianos y le dice la mujer al hombre:
-¿que quieres por ser nuestro aniversario?
y dice el hombre:
– que me hagas una mamada que nunca me la has hecho:
se la hace y después de hacersela dice el hombre a la mujer:
– ¿que quieres por ser nuestro aniversario?
y responde con la boca blanca
– que me des un beso.

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Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando de pronto, oyen entrar al marido. Saltan de la cama rápidamente y ella le calma diciendo:

- No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

- ¿Qué tal, cariño?- pregunta.

- Pues, muy bien, mi amor.

- ¿Y esta estatua?

- Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana.- le comenta la esposa

Sin más comentarios se acuestan los dos.  A las dos de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unos aperitivos y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

- Toma, hombre, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.

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En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
– ¡¡Cuidado con los huevos!!
– ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
– No, son agujas.

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Dos amigas hablando por la calle:
– Oye ¿ fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
– Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería…
– ¿ y que tal?
– Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
– jo, hija, que bien ¿no? – Si… pero en mitad del restaurante…

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Estaban dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
700 ml… profe…
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle Señorita, que creo que a usted la mearon…

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¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Chistes cortos

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La mujer haciendo bien la dieta Va una mujer al médico y le dice al doctor: -Llevo más de dos meses haciendo la dieta que...

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Se abre el telón y aparece el Marcoya lamiendo un cerdo. ¿Cómo se llama la película? Suavemente me mata.

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- Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc… ¿Cómo...

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Esto son tres mesas,la de plástico vale 1€,la segunda de madera vale 2€ y la de hierro vale 3€. Se baja el telón, ¿Como se llama...

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- Se abre el telón y se ve un gnomo del bosque, sentado en el hombro de un tío que parece muy simpático… ¿Cómo...