Chistes verdes

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Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: “Que va a ser?”
A lo que le responde el chico: “Quiero 6 tequilas”
“6 ? Esta celebrando algo?”
“Si. Mi primera chupada.”
“Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena.”
“No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada”.

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En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo,
el cura dice:
-” No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os
caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla…”
Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
– “Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla…!!!”

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Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
– Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
– Ah si? Y por que es tan especial?
– Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
– Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
– Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas…
bla, bla, bla… nos tomamos un martini?… bla, bla, bla… y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.
– Hum… bueno, vamos a ver…
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
– Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
– Croac.
– Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
– …
– Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!

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Una pareja de casados que van al ginecólogo y dicen:

- Doctor, cuando hacemos el amor, mi mujer no siente nada, lo hemos intentado de diferentes posturas y nada, no siente placer.

El doctor dice:

- Ahh…, bueno haremos unas pruebas a ver que pasa. Lo primero tenéis que demostrarme como lo hacéis.

La pareja contesta:

- No hay problema.

Entonces comienzan a hacer el amor durante un buen rato, y la mujer sin sentir nada, se aburría, miraba la pared, miraba el techo, sin sentir nada.

Entonces el doctor les propone que vuelvan al día siguiente a hacer otra prueba.

Llegan al día siguiente y el doctor ordena que entre un negro corpulento de 2 metros de alto, y le da un abanico gigante, y le dice que abanique a la mujer mientras hace el amor con su marido. Y la pareja como la vez anterior nada de nada.

- El doctor entonces dice, haremos otra prueba si no les importa, cambiamos los papeles y que sea el negro el que le haga el amor y el marido que sea el abanique.

- El marido le responde, yo por mi mujer hago lo que haga falta.

Entonces el negro saca su miembro impresionante, y comienzan a hacer el amor con la mujer, mientras el marido la abanicaba. La mujer empieza a chillar y a disfrutar y a chillaaar…, y a disfrutaaar como una loca

A lo que responde el marido:

- Me cago en la…., es que ni para abanicar sirven los negros.

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Una mujer va al ginecologo para contarle su extraña esperiencia.
MUJER: docto, me ocurre algo extraño cuando mi marío me come er clitori..me aparecen extrañas marcas azulez en la ingle
DOCTOR:curioso caso, ¿su esposo la ha comido recientemente el tracto vaginal?
MUJER: …er…si hace escasamente do horas.en er cuarto de los niño…
DOCTOR:bajese las bragas y coloquese en la camilla voy a inspeccionarla.
El doctor introduce sus dedos en la vagina de la mujer, lo huele ,lo chupa.
MUJER: Doctor le recuerdo que las manchas son en la ingle.
DOCTOR: ¡ho perdone! uno se pierde por estos vericuetos…
ya tengo la respuesta a su problema¿ su marido no sera pescadero?
MUJER: pue si ¿como lo ha sabido?
DOCTOR: la proxima vez que le coma el clitoris digale que se quite el boli de la oreja.

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Está un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que el abuelo se ha muerto encima de la criada!
A lo que la madre le contesta:
– ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.

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Esto es una mujer que le da a su marido, que es obrero, viagra, porque no funcionaba muy bien en la cama.
El marido se la toma y al rato tiene una diarrea increible. El marido, al ver la diarrea, tira la viagra a un bidón de agua.
En eso, llega el tío mas fuerte de la obra y comienza a beberse el bidón de agua de un tirón. Conforme se lo va bebiendo aquello le va subiendo más, y más.
Al ver aquello tan tieso, le dice al jefe:
– Oiga me tengo que ir a mi casaaaaa.
– ¿Pero porque, hombre?
– Nada, nada, asuntos personales.
Entonces llama a la mujer y le dice:
– Cariño, preparateeeee, que voy para allaaaaaaaa.
Y la mujer le dice:
– Que no, mi amor que están aquí mis padres.
– Da igual. Cariñooooo que voy para allaaaaaaaaa.
Entoces el hombre se dirige para su casa, llega y se va con la mujer a la cama. ¡Poffff!, de pronto 1, 2, 3, 4… 7 de un tirón. la mujer hecha polvo que ya no podía mas.
Pero claro él necesitaba más. Ve a la suegra y dice:
– Bueno, ésta también cae esta tarde.
¡Poffff! Otros 7 seguidos sin parar. Pero todavía necesitaba más. Ve al suegro y dice:
– Quillo, ya se que es un hombre, pero éste también va a caer.
Y ¡¡Pofff!! otros siete. Ya no habia nadie más en la casa con quien EJEM!!, entonces se va para la cocina, y ve un cuenco de leche, y se le ocurre meterla ahí para que se le baje la inflamación.
De pronto entra el suegro a la cocina ve al yerno con aquello metido en la leche, y empieza a gritar:
– Cuidado, cuidado!!!!! Que está repostandoooo!!!!

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Esto es, en un metro a la hora punta, la gente dentro, como sardinas en lata y
una chica le dice a un tío:

- Por favor, se podría apartar un poco?… Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.

- Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga.

- Dice la chica después de un buen rato:

- Usted debe tener un trabajo cojonudo…, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.

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Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le dice:

-Oye juanita,no quieres hacerlo conmigo ahorita?
-No señor yo no lo hago con usted si no se hace un examen del sida
-No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices?
-Que no señor no lo hare hasta que usted haga lo que le pido.
-Bueno esta bien.

A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice:

-Mira juanita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si?
-Bueno señor.

Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con juanita le dice:

-Oye juanita,por que querias que me hiciera el examen del sida?
-Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces

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Un hijo que mea al lado de su padre:
-Papi cuanto te pesa la picha?
-500 gramos,porque?
-Quiero saber cuanto podria pesar la mia.
-Bueno, puesss, unos 50 gramos.
A todo esto, el niño se pone a pensar y decide ir a ver a su abuelo:
-Abuelo, cuanto te pesa la picha?
-Porque esa pregunta?
-Porque si a mi padre le pesa 500 gramos y a mi 50, a ti tiene que pesarte una barbaridad.
-Pues mira, pesa tanto que ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarla.

Chistes cortos

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- Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al...

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40 años más - Doctor, ¿usted cree que podré vivir 40 años más?- Depende. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos?- No, doctor.- ¿Bebe?- No,...

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Se abre el telon y se ve un cerdo follándose un dinosaurio. Se cierra el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. ¿Cómo...

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El muerto viviente En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy...

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Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le dice: ¡Mi colita!