6455 chistes







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La compresa tilada

Una vez habia un vampiro en un cubo de basura.
Mas tarde se acerca un hombre y le pregunta.
-¿Que haces?
-Buscando comida
-¿Pero tu no chupas sangre?
-Si,pero estoy buscando una compresa para hacerme una tila

La secretaria robot

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
– “¡Compadrito! ¿Cómo le va?”
– “Bien, compadre, ¿y a usted?”
– “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene”.
– “Pues ahí como la ve es una robot.”
– “¿Una robot, pues cómo está eso?”
– “Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.”
– “No me diga…”
– “Si es una maravilla, si quiere se la presto.”
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
– “Aaaay, aaaaay,aaaaay…”
Entra el compadre y le dice:
– “Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.”

Matemáticas y sexo

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) – Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
– Ninguna, despues del divorcio.
2) – Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
– Ninguna, obviamente.
3) – Es tres un numero impar ?
– Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) – Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
– Varios millones.
5) – Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
– Ocho horas y 50 minutos.
6) – Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
– Dependera de lo espeso que sea el naranjal… si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

No puedo tener hijos

Esto es un matrimonio que no sabía hacer hijos.
El marido va un día al trabajo e interesado porque el quería tener hijos y no sabía cómo hacerlo le preguntó a un compañero:
Marido: Oye Juan ¿Tu sabes cómo se hacen los hijos?
Compañero: Pues tú coges tu órgano preferido y se lo metes a tu mujer en su parte preferida -dijo el compañero todo cortado-.
Llegó el marido a casa y todo contento le dijo a su mujer:
María, María, ya sé cómo se hacen los hijos!
Dime María ¿Cuál es tu órgano preferido?. ¡El culo! dijo María.
¡Vale! El mío es la oreja

Le mete la oreja por el culo, se tira un pedo la mujer y dice el marido… ¡María! ¡María! ¡que nuestro hijo viene en moto!

Polvo rápido

Iba superman volando por el cielo a toda velocidad.Cuando vió a una tia en pelota.
Decide follarsela y baja a toda velocidad.Echa un polvo.
Y se va.Y la mujer dice:
Que ha sido eso¿?
Y dice el hombre invisible:
No se, pero tengo el ojete destrozado.

¿Sabes Quien es?

Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Predro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan:
-¿Quien es Aznar?
-Aznar, Aznar…no se.
-Aznar es el ex presidente de España.Hay Juan que tienes que viajar más.
Juan se empieza ha cabrear un poco.
Y Pedro le pregunta:
-¿Quien es Bush?
-Bush, Bush…no se.
-Bush es el presidente de Estados Unidos.Juan si viajarias tanto como yo, ya lo sabrias.
Juan se cabrea totalmente y le pregunta ha Pedro:
-¿Quien es Javier?
-Javier,no tengo ni idea, ¿quien es, un vagabundo?
-No,es el Ecuatoriano que se folla a tu mujer cada vez que te vas de viaje.

Super man

Estaba superman paseando por la ciudad, cuando de pronto ve en un cuarto de un rascacielos a la mujer maravilla !completamenrte desnuda y con las piernas abiertas! superman piensa, como tengo super velocidad entro y salgo en un dos por tres, yo mismo soy.
efectivamente aplico su supervelocidad e hiso lo que tenia que hacer en menos de una milesima de segundo, despues sale superman feliz por la gran hazaña y en el rascacielos la mujer maravilla dice amor, sentiste algo?, el hombre imvisible dice: no lo se pero me duele el culo bastante, por que sera?

Un blanco y un negro

Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.

Don Juan Viruta

En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas.
La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más!
tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también.

El lenguetazo

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
– No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
– Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

En el portal

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
-¡No! Que pueden bajar ….
– Dale, no seas así ….
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Huerta exuberante

Una moza tenia una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba
preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían mas rápido y más colorados que los suyos. Un dia que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos:

- Yo les pongo abono organico, los riego en abundancia y que les de el sol.¡ Ah ! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseño las partes…Eso ayuda a que se pongan colorados.

La moza no puede creer lo que esta oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo esta viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se queda en bolas delante de los tomates. Asi durante una semana entera.

Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta:

¿Qué ? ?¿ Cómo van esos tomates ?

- Los tomates siguen mas o menos igual pero los pepinos….

La madre a la niña que se casa por la tarde

-Mira hija, para que no te duela mucho cuando te la meta por
primera vez, antes de acostarte con él, te pones vaselina en el agujero.

-Vale mamá.
Total, que la noche de autos, la novia se mete en el baño y
después de un rato sin salir, el novio mosqueado echa una ojeada por la cerradura. La ve allí, espatarrada, con el bote de vaselina en la mano y PLAFF! PLAFF! PLAFF! poniendose paletadas enormes en el coño.

La tía sale y entonces el novio le dice:

-Espera un momento que ahora voy yo.
Entra en el baño, arranca la cadena del Water y se la enrrolla
alrededor de la polla diciendo:

-!Esta hoy no patina!

Libro interesante

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: “Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?”
El hombre le responde: “Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.”

Mi mujer se cansa

Dos amigos estaban charlando en un bar.
-Jo tío, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.

-Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.

-Anda, como mola, pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse.
-Hombre tío, como te ha ido con tu esposa?
-Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose y empezando a pasar de todo, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el instrumento de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto.

Pasado mañana

Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.

El cubanito dice: “Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero.”

A lo que la chica contesta: “Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias.”

Dos días después el cubanito insiste: “Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica.”

“No, chico, no. Solo faltan 5 díah.”

“Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte.”

“No chico, no. Son solo 5 díah.”

Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: “¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea.”

A lo que la chica responde: “Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta…”

El cubano interrumpiendo le dice: “Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte… anda… o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah…”

A lo que ella dice: “Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah.”

El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:

“¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?”

Putas

Eso es un moro que va a un puticlub y dice al encargado:
– Puede decirme donde esta el cuarto de la puta mas barata que tenga?
– Si hombre. Lola vale 200 pessetas esta un poco gorda…
– ¿Y de mas baratas no hay?
– Si hay otra. Julia cuesta 100 pesssetas y no tiene IVA.
– Dime donde esta la puta mas barata de todas y empiezo ya.
– La puta mas barata esta en el fondo del pasillo a la izquierda.

El moro llega hasta donde le habia dicho e lencargado. Mira la puerta y pone:
La puta calle

Sexo con público

Dos amigos hablando:
– Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
– ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.

Te llevo al huerto

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto…
– ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
– Venga, parece divertido…
– ¿Y si al final echamos un polvo?
– Eso también es divertido…
– Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas…

Vaya muerto

Esto que eran tres hombres que llegan a un hotel y van pidiendo una habitacion llega el primero y le dice:
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer y un muerto
-eso no importa
y llega el segundo:
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer, un muerto y un hombre
-no importa mientras que se pueda dormir
y llega el tercero
-quiero una habitacion
-si pero esta claudia siffer, un muerto y dos hombres
-no importa
A MEDIA NOCHE
se encuentran todos en la habitacion y no tenian muchas ganas de dormir, y entonces deciden jugar a las cartas.
y dice el primer hombre:
-vamos a echar una partida y quien gane le quita la ropa a claudia
-eso echemos una partida
gana el primer hombre y dice:
-bien le quitare la ropa
y dice el segundo hombre:
-echemos otra partida y quien gane le quita las bragas y el sujetador a claudia
-eso ,echemosla pues
y gano el tercero y dice:
-ahora quien gane se la folla
y el primero ve al muerto que se levanta y se acerca, se quedan todos de piedra y dice el muerto
-¿que pasa?, ¿que mirais?, quereis echar las cartas.?

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