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Verano caliente

Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma¡ . Una impresionente MUÁ‘ECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado
-Oiga usted ¿No le da vergÁ¼enza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta
-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.

Don quien?

Usted folla con condón ?… Que si follo con don quien ?

Tomado el chiste de un libro de Barragán

El marido y el jardinero

Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con él al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.

- Tom, ¿por qué los negros tienen un miembro tan grande?

- Mire jefe, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero.

En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:

- Tom, ¿eres tú?

En el puticlub

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
“Planta tercera, puta número cinco.”
El segundo echa 2.500 y le sale:
“Planta segunda, puta número tres.”
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
“Planta baja, puta calle.”

Huevos y Tetas fritas

Han pasado una excelente noche de fuego y sexo, ambos se quedan dormidos, a la mañana ella madruga y va
hacia la cocina a prepararse algo para desayunar, el novio que escucho los movimientos de la joven y para
aprovechar y no salir de la cama le pide a su novia: Susy, ya que estas ahi por que no me fries un huevo?, a lo
que la joven le responde: Y tu por que no te fries una teta?

La maja del pueblo

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado
todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan.
Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus
amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
– Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
– El dice que se la va a meter
– ji, ji, ji…
Al cabo de un rato, ella dice :
– Vamos a hacerlo otra vez
– Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
– Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
– Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
– Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

Ligerilla de cascos

Dos amigas que hace 15 años que no se veían:
-¡Hola mercedes, que tal!
-¡Muy bien Carmina! ¿que tal tu vida?
-Me he casado y he tenido once hijos
-joe, Carmina, y ¿cómo se llaman?
-Antonio
-Ese el primero, ¿y los demás?
-No, todos se llaman Antonio
-¿Y en casa cómo los diferencias?
-Por el apellido

Minipimer

-¿Que hace una niña de 12 años en la bañera con el agua llena de sangre?
-Masturbarse con la Minipimer.

Piropos – sexo3

En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

Recién nacido

Un nino acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
– Esta aqui mi padre ?
– Si, yo soy tu padre !!!!!!
El nino empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
– Que, a que jode ?

Sexo y mus

P:¿En qué se parece el sexo y el mus?

R: Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

Tres trillizos

A los 5 añitos tres hermanos trillizos van a la escuela por primera vez:
-Buenos días señorita.
-Buenos días-responde la profesora-, tu debes de ser unos de los trillizos,¿verdad?.
-Si señorita.
Al minuto entra otro niño igualito que el anterior,rubito,bien peinado, ojitos azules y con voz angelical dice:
-Buenos días señorita.
-No me lo digas…, tu eres otro de los trillizos,si es que sois como dos gotas de agua, que guapos y educados, y el tercero ¿donde está?.
-Viene ahi detrás,señorita.
En ese momento le dan una patada a la puerta y aparece un niño con cara de bicho, pelillos en la barba y con una voz fuerte que parecia un camionero y dice:
-! A los gúenos dia,moza!!!!!
La profesora lo mira sorprendida y dice:
-¿ Y tu quien eres,maleducado?.
-Yo zoy er trillizo que fartaba,mamona?
Y responde sorprendida la profesora:
-No entiendo nada, como es posible que tus hermanos sean tan lindos y tan finos y tu siendo trillizo con ellos seas tan bruto.
– Po ezo es mu faci, de como enrresulta que mi madre na mas que tenia dos tetas, yo tuve que mamar de la polla de mi padre!!!!!.

Croquetas

Esto estan una pareja en el portal de casa de la chica, el haciendole un dedo a ella, y en eso que llegan los padres de ella e invitan al novio a cenar.
estan cenando y dice el novio:
-¡¡¡Que buenas estan estas croquetas de bacalao!!!!!!
Y dice el padre de ella:
-Pues cambiatelas de mano que son de pollo!!!!!

El apartamento y la señorita

Un señor y una señorita salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 300€ (1782 pesos argentinos) por sus caricias. Cuando salen él se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.Pero el señor decide enviarle un cheque por 180€ (1070 pesos argentinos) en lugar de los 300€ acordados y le expone las siguientes razones:

Estimada señora :

Ahí le envío 180€ en vez de las 300€ acordados en pago del apartamento que alquile, pues esperaba otra cosa :

1. Esperaba un apartamento sin estrenar

2. Que tendría calefacción

3. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.Atentamente

Al recibir esto, la señorita le contesta :

Estimado Caballero :

Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber :

1. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar

2. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción

3. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.Atentamente.

El pegamento

Esto son dos putas en un cuarto de baño; una de ellas se
levanta las bragas, se mete un tubo de pegamento en el chocho y lo aprieta hasta dejarlo vacio. La otra tía, mirando con cara de alucinada:

-Pero Mari, ¿qué haces?
-Tía, que esto es fenomenal, ¿sabes que acaban pagando el doble por salir que por entrar?

Escote profundo

- Crees que tengo el escote muy exagerado?
– Depende. Tienes pelos en el pecho?
– No.
– Entonces si es un pelin profundo.

Kamasutra original

Dos pasotas que se encuentran. Dice uno:
-¡Oye colega!¿Sabes que estoy con la Mari enrollado?
-¿Ah,si?
-Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la gándola.
-¿A la gándola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no…a mi no me suena¿eso como es?
-¡Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores…
-¡Anda,idiota!Estás halagándola…

La puta mas cara

Esto es un hombre que va a un puticlub y dice:
-Quiero la puta mas cara.Y le dice el encargado:-Está con el negro-.Y dice el hombre:-bueno,mañana vengo.
Al día siguiente le pasa lo mismo,y al tercer dia dice:
-¿Qué tiene ese negro?-Y dice el encargado:
-Que la mete muy rápido y la saca muy despacio-Y dice el hombre.-Lo voy a practicar esta noche con mi mujer-
Llega a su casa y se pone a follar con la mujer,y cuando empieza a metersela y sacarsela,dice la mujer:
-AY!!!!!!!!!!COMO EL NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Loteria loca

A facundo le toca la loto, y le comenta a su mujer:

Facundo: Maria te voy a regalar un castillo!!!
Maria: Facundo yo para que coño quiero un castillo
Facundo: Para que va ser, pues para follar como una reina.
Maria: Pues para eso comprame un manicomio y follare como una LOCA!.

Nadie es perfecto

Imaginaros un hombre que mide un metro ochenta,moreno de ojos verdes,atractivo,cachotas y rencima forrado de pasta.Por desgracia tenía un terrible defecto,le olían los pies a queso podrido.Harto de ser siempre rechazado por las mujeres decide poner un anuncio en el periódico.Semanas más tarde le contesta una rubia de ojos azules,un metro setenta y cinco,90-60-90,pero que tambien tenía un defectillo,le olía la boca asquerosamente. Tras varios meses escribiéndose deciden casarse.En la noche de bodas nada más entrar en la habitación El corre al baño,tira los calcetines debajo del lavabo y se pega media hora remojándose los con jabón y otra media hora con Peusek.Nada más salir la mujer entra en el baño para lavarse la boca,media hora cepillándose los dientes y otra media hora haciendo gárgaras con el Oraldine.
Por fin se meten los dos en la cama,empiezan a besarse y,al rato,le dice él a ella:
-¿Me quieres cariño?
-Claro que si mi amor
-¿Siempre me vas a ser fiel?
-Por supuesto que si
-¿No te habrás comido unos calcetines que he dejado debajo del lavabo?.

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