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Fábrica de pepinos

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes años, hasta que un dia llega a casa y le confesa a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
“Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?”
“Si, Juan, no lo habras hecho?.”
“Si, cariño, no pude frenarme”
“Dios mio Juan, que te ha pasado?”
“Me han despedido.”
“No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?”
“Ah, a ella tambien la han despedido.”

La chica sosa

Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado…
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro…
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado…
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia…
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa…
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros…
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho…
-Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la PUTASA!

Las bolas

Esto es 1 madre que le da a su hijo 200 euros para que se compre ropa.
Va el hijo por la calle y ve 1 tienda de pantalones y entra.
-¿cuanto cuestan estos pantalones? pregunta el joven
-cuestan 100 euros pero como me caes bien, te los dejo a 80.
el joven se los compra.Sigue andando y ve 1 tienda de camisetas y entra.
¿cuanto cuesta esta camiseta? pregunta el joven
-cuestan 80 euros pero como me caes mal de los subo a 100,y los compra.Sigue andando y ve otra tienda de calzonzillos y entra
-¿cuanto cuestan estos calzonzillos? pregunta el joven.
-cuestan 20 euros pero como me caes bien te los dejo a 10,y los compra.Sigue andando y entra en 1 tienda para ver si le toca unas bola. al final le tocan y se va a su casa y le dice a su madre:
-Mama escucha, me han bajado los pantalones, me han subido la camiseta,me han bajado los calzonzillos y me han tocado las bolas.

María, tengo otra

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, así que una noche están chingando y ella esta abajo y le dice el:
– Maria tengo otra.
– Pues métemela por el culo.

Niño salido

Ya son las 5 pm y la mama no ha venido a recoger a su hijo pepito de la escuela, por lo tanto la maestra con
una responsabilidad acorde a su cargo decide llevarse al niño a su casa hasta que los padres vengan a
buscarlo. Son las 7, las 8 , las 9 y nada asi que luego de la cena la maestra le dice al niño; bueno ya llego la
hora de dormir asi que a la cama a lo que el niño le responde: Srta maestra mi mami cuando me acuesto y
para que me duerma mas rapido me hace caricias a lo que la maestra accede, pero el niño no se duerme
Srta sabe tambien mi mama antes de dormir me da algunos besito, otra vez la maestra cedio pero pepito no
cierra sus ojos.
Y ahora que te pasa ? , por que no quieres dormir.
Sabe lo que pasa responde el niño, a mi mami cuando estoy en la cama para dormirme le hago jueguitos con
mi dedo en su panza alrededor del ombliguito. Solo por el hecho de ya verlo dormir la maestra accede, en
eso ella pega un grito: AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ,PERO PEPITO ESE NO ES EL OMBLIGO A LO QUE EL NIÁ‘O RESPONDE: YA SE, YA SE PERO ESTE TAMPOCO ES MI DEDO.

Polillas?

Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor… la cama esta deshecha… hay un bulto tras las cortinas… debajo de ese bulto hay un par de pies…
Asi que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahi detras hay un tio en pelotas.
-Quien es usted?
-Eh… pues… soy el exterminador… yo… estaba… haciendo la inspeccion… de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habian polillas en esta casa.
-Y por que esta usted desnudo?
-Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

Robot Sexual

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 – 60 – 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así ?
– Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama … nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una !
– Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .

El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????

- Noooo, responde su amigo .
– Me olvidé de decirte , que por el culo es picadora de carne !

Sueca

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
– Buenas, me pone un vaso de vino tinto ?
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla enla trastienda y me la tiro”.
Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego al vecino, y el panadero, y…
Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
– Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
– Ya no le gusta el vino tinto ?
– No, porque me produce dolor de chocho.

Una rubia impresionante

Esto es un hombre que esta en un bar, y entra una rubia impresionante, de momento saca una rana del bolsillo, y se dirige a hablar con la rubia, y le dice:

- Hola Guapa…, ¿quieres que te presente a mi rana? se llama Fefa, y es una rana muy especial…,

Dice la rubia:

- Ah si…, ¿Y por que es tan especial tu rana?

- Por que esta rana, es uno de los animalitos que mejor come chochos del planeta.

A lo que la rubia reacciona…, dándole una bofetada tremenda…, y diciendo:

- ¿Pero que te has creído…, Que soy una cualquiera…?

El hombre dice:

- No…, mujer…, Pero lo de la rana es cierto…, yo mismo la he adiestrado.

Y entonces le explica:

- Es que es algo digno de experimentar…, es algo tremendo…, porque resulta que la lengua de las ranas….., bla, bla, bla…. y si no te lo crees, te puedo hacer una demostración….

- Hum… bueno, vamos a ver…., dice la rubia.

- Y se van a casa del hombre…, alli la rubia se desnuda y se tumba en la cama. El hombre le pone la rana en las piernas, y esta no hace nada se queda quieta sin mostrar interés alguno…,

Y el hombre diciendo vega Fefa…, vas a decepcionar a esta chica.

Y la rana: – Croac…, croac…, croac…

El hombre insistiendo

- Venga ranita que ya sabes lo que tienes que hacer….

Y el hombre ya dice a la rana:

- Bueno, vale Fefa, esta bien…, pero esta vez fíjate bien…, porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!

Dolor de cabeza

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

“Tengo dolor de cabeza”
“Perfecto”, responde el marido.
“Casualmente estaba en el baño espolvoreandome la polla con aspirina…..
La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!!!”

El hongo vaginal

Están hablando la cerilla de la oreja, la caries y el hongo vaginal y la cerilla dice todos los días hay un palillo que intenta sacarme pero yo me escondo detrás de el cartílago y no me encuentra y dice la caries siempre ha unas púas que intentan quitarme yo me escondo entre la muela y no me pillan y dice el hongo vaginal siempre veo que viene una cosa puntiaguda y me escondo y dice la caries ¡a ese cabrón le conozco yo!

En el consultorio del psiquiatra

-Doctor, tengo una terrible fantasía sexual.
-Ninguna fantasia es tan terrible,¿qué le pasa?
-Todas las noches sueños que estoy rodeado de hermosas mujeres desudas que me piden sexo y más sexo.
-¿Y cuál es el problema?
-Que soy marica

Hongos en la vagina

Paciente: Doctor, ¿cuál es mi diagnóstico?

Doctor: Le tengo dos noticias, una buena y una mala

Paciente: ¿Cuál es la mala?

Doctor: Le salieron hongos en el clítoris

Paciente: ¿Cuál es la buena?

Doctor: Que son comestibles

La gran pregunta

Dos hombres, de charla:
– ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
– Pues… follar.
– ¿Por qué?
– No sé, conoces gente…

La viejita y el gigolo

Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:

CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250

En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.

Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.

El joven mira a la viejita picarona y le dice:
– ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
– No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

Miedo a preguntar

“Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas”.

La maestra mira a todos los niños y piensa: “Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería”.

“A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo
humano?”

“Este, este… No sé.”

“A ver, tú Luisito”.

“No sé, maestra”.

“¿Pablito?”

“No sé, maestra”.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

“Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir”, piensa la mujer. “A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?”
“Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética”.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: “Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor”.

“En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre”.

Papa y pepe

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:
¿Papá que haces?
y contesta el padre:
Acariciando a Pepe.
Más tarde,entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:
¿Qué ha pasado hijo?
Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

Problemas de tamaño

Tres hombres atrapados por una tribu caníbal:

Uno le pregunta al jefe de la tribu:

-¿Hay alguna forma de dejarnos libres?
A lo que el jefe le contesta:

-Voy a consultarlo con mi tribu.
Al cabo de un rato el jefe les dice:

-Quedaréis libres si entre los tres reunís un metro de pene.
Va el primero y saca 49 cm.

El jefe ya se frotaba la barriga cuando…
Va el segundo y saca ¡¡¡50 cm.!!!

El mandamás de la tribu ya veía que se iba a quedar con la miel en los labios.
Va el tercero y …
¡¡¡Tan sólo 1 cm.!!!
Los dejan libres y a su regreso comentan su suerte:
-Menos mal que me mide 49 cm.
-Menos mal que me mide 50 cm.
-Menos mal que una negra me puso cachondo-dice el pichicorto.

¿Sexo?

Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:
– Buenos dias, señora!!
– Buenas…
– No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles…
– Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
– Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia???
– UUYYY!!! Muchiiisimo!!
– Si ? Cuente, cuente…
– Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
– Pero oiga, usted que entiende por sexo??
– Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar…

Te debo una

Un tio a una tia :
– Hacemos un 68 ?
– Y eso que es ?
– Tu me la chupas y yo te debo una.

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