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Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos Currently Browsing: Chistes verdes

Sexo débil

-Yo soy del sexo debil.
-Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio.
-Si, pero despues del primero me canso.

Texto codificado

Una mujer va a la cárcel a visitar a su marido. Cuando llega el guardia le dice que no puede verlo por que no es
día de visita. La mujer le ruega que le envíe solo un mensaje, que ella esperaría la respuesta.
El guardia accede al pedido, y la mujer le entrega un papel en el que decía :
PPPPPP.
El guardia con cara de no entender, lleva el mensaje a su marido, y éste responde a su mujer con una nota en la
que decía CCCCCC. Ya del todo sorprendido, en guardia le dice a la mujer si le puede explicar que quería decir, y
ella responde: las 6 P, “poca plata, poca pija, pronto puta.”
Y las 6 C: “cobra caro, cuidate el culo, cariños cacho”.

Viaje al campo

La historia es asi.
Resulta que iba por el campo andando en moto un hombre a toda velocidad, cuando de repente,no se da cuenta ,pasa por un pozo, se cae y se hace trizas.
se despÁ¬erta unas horas despues y se encuentra con que esta bañado en sangre,todo cortado,con lastimaduras.a lo lejos alcanza a divisar un casa, como puede se va arrastrando hacia la casa.
cuando finalmente llega toca la puerta como puede y atiende la puerta una mujer totalmente desnuda,entonces el se queda sorprendido por tal vista y como puede le dice:
“señora,como usted puede ver he tenido un accidente en moto y estoy accidentado,le pediria que si me podria quedar en su casa un tiempo hasta que cure mis heridas y pueda volver a la cuidad que es adonde pertenezco”,a lo que ella responde:
“si se puede quedar siempre y cuando con una condicion”,el le responde:
“y cual es esa condicion”??,le reponde el totalmente en mal estado y ella le responde:
“que todos en esta casa tienen que estar desnudos” y el le dice:
“si señora, acepto esa condicion,con tal de que pueda curar mis heridas”
pasan unos dias en la casa y enella habitaban,el padre,la madre,el hijo y la hija.
entonces un dia almorzando en la mesa,el hombre accidentado no puede con la tentacion de ver a la hija de la señora totalmente desnuda y el miembre se le para,entonces la madre le dice a la hija:
“hija tapa eso por favor”. entonces la hija se le sienta encima del miembre del hombre,lo que hace la estadia del homre muy placentera hasta el dia que se cura.regresa a la cuidad y le comenta a su mejor amigo de la experiencia que vivo ese tiempo en el campo.entonces su amigo repite la historia.se va al campo, se accidenta adrede y se va como puede a la cass,toca la puerta y sucede exactamente lo mismo.
se encuentran todos almorzando en la casa,todos totalmente desnudos,entonces el hombre mira a la hija que esta desnuda y le sucede algo totalmente raro y malo a la vez; su miembro no se le paraba.
entonces el hombre le empieza de dar cachetadas y golpes y no habia respuesta alguna,el hombre estaba desesperado y no sabia ya que intentar y por ultimo intento se le da por hacer fuerza para ver si habia respuesta alguna y de tanta fuerza que hace se le escapa un terrorifico gas por la parte trasera de su cuerpo,a lo que el padre ve eso y dice:
“hijo tapa eso”

Dos conocidas amigas

Se encuentran al cabo de mucho tiempo, dos viejas amigas en la calle:

- ¡Mari Pili, que tal! ¿Qué es de tu hija Pepa?

-Yo muy bien, y mi hija mejor, hace poco que empezó a trabajar y el jefe le ha ascendido, le ha subido el sueldo y le han puesto un piso para que no tenga que viajar tanto para ir al trabajo.

-¿Y a tu hija María cómo le ha ido?

-Pues la verdad que no tan bien, me salió igual de puta que tu hija pero no ha tenido tanta suerte.

El marqués maleducado

En una placida tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita de cortesía a su amiga la condesa de la región. Cuando llega es recibido por el mayordomo Fermin el cual le coge el baston y el sombrero y lo deja en el hall.
Cuando entra al comedor se encuentra a la señora condesa con unas amigas charlando y tomando cafe con pastas y entablan una conversación:

CONDESA: – Hola señor marques, ¿le apetece tomar un cafe con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?.
MARQUES: Oh!, si ya que soy gran aficionado a la resolucion de las mismas.

Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:

- Es agil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.

El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:

- Pues una polla, no?

Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:

- Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el baston y el sombrero al señor marques que se va.

A lo que el marques replica:

- No, no, no, no , disculpe que es que me puesto nervioso y no sabia que decir.

Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:

- Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.

El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:

- Pues una polla, no?

Ante lo que la condesa vuelve a escandalizarse y ordena nuevamente a Fermin que lo despache. El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendra que marchar.

Las mujeres entonces deciden, ante la obsesion por el sexo del marques de preguntarle, ya que estaban tomando cafe con pastas preguntarle sobre las pastas ya que seria mucho mas facil. Diciendole:

- Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.

Ante lo que el marques totalmente decidido dice:

Fermin traeme el sombrero y el baston que por mis huevos que es una polla.

En la barra de un bar

En la barra de un bar, un tío entrando a un tía:
-Hola! Te invito a una copa y luego ¿echamos un polvete?
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, ¿eh?
-Eso es por que tu no quieres…

Inmigrantes

Estaban dos inmigrantes ,que eran esposos, y estaban haciendo el amor. La mujer le dice, “vos Chepe, haceme como el coyote”. Viene Chepe y hace “Auuuuuuu”. Y le dice la mujer, “no, como el coyote que me paso la frontera”

La Monja y el Taxista

La Monja y el Taxista

Va una monja caminando por la calle a las 12 de la noche y para a un taxi. La monja se sube al taxi, le dice la dirección y el taxi arranca.

Durante todo el viaje, el taxista mira a la monja por el espejo retrovisor, la monja se da cuenta,y le dice al taxista:

- Hijo, hay algo que quiera decirme?

- Si madre, pero me da mucha vergÁ¼enza decirlo y no quiero ofenderla … – Responde el taxista

- No se preocupe, he escuchado muchas cosas en mi vida y no creo que me ofenda – dijo la monja

- Bueno, toda mi vida tuve la fantasía de tener sexo con una monja

La monja quedo atónita.

- Eeeeeeeh…, dice la monja: Pero, hay un problema, usted debe ser católico…

- Sisisi, soy católico!

- Y debe ser soltero…

- Sisiissi!! Soy soltero.

La monja, nuevamente sorprendida, termino aceptando la propuesta.

El taxista, emocionado, freno el taxi frente a un callejón. Ambos se bajaron e hicieron sexo como dos desquiciados. Cuando terminaron, el taxista se puso a llorar:

- dice la monja: Que pasa, hijo mio? Acaso no estuvo bien?

- dice el taxista: Si, estuvo bien, pero he pecado madre. Soy judío y estoy casado!

- dice la monja: No hay problemaa.., yo no soy monja, soy gay, y voy a la a la fiesta de disfraces de un amigo.

Luto

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
– No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y venga ya iba directo, venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe no(Maruja con bragas negras).
-¡Que pasa!
– Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
– Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
– Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

Nazi pingo

Un nazi se tira a una puta y le dice :

- Dentro de 9 meses tendras un hijo, y lo llamaras Adolfo.
La puta le contesta :
– Dentro de 9 dias tendras picores, y los llamaras sifilis.

Piropos – sexo5

Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

Recordman Mundial

A un programa de TV asiste un chino que ha ingresado en los records de Guiness porque ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del
mundo. El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países y preguntándole sobre cómo son en el sexo según el país.
Entonces, dirigiendose al chino, el conductor interroga:
– Dígame entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
– Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
– ¿Y la egipcia?
– A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto; estuve yo con tles y cuatlo al mismo tiempo.
-¿Y la latina?
– La latina es la más fogosa, estuve con una latina dulante más de tlece holas… dale y dale… y nunca se cansaba.
-¿ Y la belga?
– La belga….. la belga la tengo hecha mielda.

Si fueses un perro que inventarías????

Si tu fueses un perro que inventarías:
1ºuna comida parecida a la hamburguesa
2ºun collar que no picara
3ºun cine porno
4ºputiclub de perritas cachondas
5ºla zoofilia
6ºpaginas porno para perros
7ºcomo eliminar al fari de la tele
8ºvideos porno de perros con perras
9ºvideos porno de perros con perros
10ºvideos porno de perras con perras
11ºvideos porno de perros con xicas
12ºvideos porno de perros con xicos
13ºvideos porno de perras con xicos
14ºvideos porno de perras con xicas
15ºcanal porno 24 horas
16ºvideos porno de xicas con xicos

Si eliges cualquiera de las opciones que no son porno eres maricón
Si eliges opciones gays de las porno eres maricón
Si eliges opciones lesbianas eres tonto nunca dan hijos pero eres mu listo la ponen mu dura
Si eliges opciones zoofilicas los hijos deformes los cuidas tu majoÁ§
Si eliges el canal porno 24 horas invitame a tu caseta
Si eliges la opcion de perras con perros quédate tu solo
Si eliges xicas con xicos avisame rápido

Tu primera vez es tu primera vez

Al tiempo que te recuestas,tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una escusa,pero el se rehusa a retirarse.Te pregunta si estas asustada y
tú niegas con tu cabeza.

Han tenido mas experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él a encontrado el lugar correcto.El
explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa,pero él es suave tal como te lo habia prometido.

Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en él, ha hecho esto muchas veces.Su sonrrisa te relaja y
tú abres más para darle acceso a una entrada muy dificil.

Tú comienzas a pedir y rogar que se apure,pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el
menor dolor posible.

A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un
poco de sangre mientras el continua .

El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso.Tus ojos estan llenos de lagrimas,con tu cabeza
contestas que no y le indicas que siga adelante .

El empieza a moverlo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demaciado aturdida para sentirlo
dentro de ti .

Despues de unos pocos momentos freneticos,tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo hala hacia
afuera,tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.

El te mira y corriendo calidamente te dice (riendose para si mismo) que tu has siDo la mas dificil pero que ha
valido la experiencia.

Tu sonrries y le agradeces a tu dentista.Despues de todo era la primera vez que te sacaban una muela!!!!!!!!

MALDITOS PERVERTIDOS (AS)YO SE QUE ESTAVAS PENSANDO EN OTRA COSA DIFERENTE DEGENERADA Y PERVERTIDA¡¡¡¡¡
JAJAJAJAJJAJAAJAJJAJA

Cuernecitos

Un niño va a la farmacia y pide al dependiente:
– me da un preservativo para mi mamá, por favor.
– Será para tu papá…
– No, para mi mamá, mi papa está de viaje.

El ascensor

En un ascensor se sube un hombre con una gabardina y una niña pequeña, al rato cuando subian los pisos, el hombre se desabrocha la gabardina y estaba desnudo y le dice a la niña:APROVECHA NIÁ‘A, APROVECHA! y la niña le coge el miembro y dicee…APROVECHO PARA SALUDAR A MI MAMII

El perro maravillas

Tres tíos hablando de perros:
El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas.
Pues el mio es un san bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza.
Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra. Lo mismo con un conejo.
El otro día le dí a oler las bragas de mi mujer y me trajo los
huevos del sacristán.

Esperma lento

Uno de los espermas de un individuo siempre era el ultimo en llegar con el ovulo, y un dia los demas espermas decidieron regalarle una motocicleta para ver si asi llegaba mas rapido, entonces en su proxima salida, todos los espermas salen como rayos, y el lento se monta tranquilo en su moto se pone su casco y arranca y pasa a todos sus compañeros, y despues de un rato regresa todo madreado, y todos le preguntan porque, y el contesta con voz temblorosa: ¡la primera vez que llego rápido y este pendejo traia condon!

La apuesta

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros “¡Es mucho dinero!”. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó:
– Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?
La viejecita contestó:
– Hago apuestas.

- ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas? -preguntó el Presidente.
La viejecita contestó:
– Bueno, le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas.

El Presidente soltó una carcajada y dijo:
– Esa es una apuesta estúpida, usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió:
– Bueno ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
– ¡Por supuesto! Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas -respondió el Presidente.

La viejecita dijo:
– De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h. con mi abogado para que haga de testigo?
– Por supuesto -respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente, a las 10h. en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las presentaciones oportunas y repitió la apuesta:
– 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
– Bien, de acuerdo. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura -respondió el Presidente.

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared y preguntó a la viejecita:
– ¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó:
– Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.

La puta y el hombre

Un tio que va a un puti club y pide la puta que mejor la chupe de alli.
Entonces el tio le ofrece a una negra, se van a la habitacion y empieza la negra a chuparsela y segun se la esta chupando…
Hombre: ¡VENGA CHUPA MAS DEPRISA!
Puta: mmmmmm
Hombre: ¡MAS DEPRISA!
Puta: mmmmmm
Hombre ¡VENGA MAS!
Puta: mmmmmm
Hombre: PARA PARA PARA que se me estan metiendo las sábanas por el culo

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