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Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos Currently Browsing: Chistes verdes

Hotel de cinco estrellas

Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas…

Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse, descuelga el teléfono…. y …..
– Recepción.
– Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
– Pues no, lo siento.
– No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno……

Sigue con toda su ‘parla’ y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos….
– Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
– ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
– Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
– En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera: La telefonista es recariñosa.

La hija y el novio

La madre le dice a la hija:- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Leprosos

Dos leprosos caminan tristemente por un bosque. Le dice uno al otro:
– Hace ya tanto tiempo que no hecho un polvo que ni me acuerdo, y lo peor es que no tenemos esperanza de que una mujer se acerque a nosotros en nuestro estado.

El otro asiente y dice:

- Es verdad. Pero oye. Y si tu y yo… Mira, no tenemos nada que perder. Ya se que no es lo mismo, pero se le parece.
– Tu crees?
– Tu te agachas y yo te la meto. Y luego al revés.

Dicho y echo. Y en ello estaban cuando les descubrió un grupo de personas. El que estaba agachado se asusta y se endereza. El otro que ya estaba apunto trata de pararlo sujetandole por las orejas, pero no logra evitarlo y ve asombrado como su compañero sale corriendo dejandole con las manos en alto y las orejas en ellas.

La gente que le ve en esa pose le comenta:

- Que maestro, buena faena. Se queda con las dos orejas.

A lo que el leproso responde:

- Mejor debió hacerla el que corre. Se ha llevado el rabo.

Miente, de una puta vez

¿Que le dice cenicienta a pinocho?
Le coge de los pelos,le mete la cabeza entre las piernas y dice:
¡Miente pinocho,miente!

Para

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-Para que?????
-Paraguayo.

Prostituto

Un chaval, joven, guapo, con un cuerpazo, acababa de terminar sus estudios, estaba desempleado y no tenia ingresos para pagar renta, agua , luz, comida, etc… por lo que decidió prostituirse.

Puso en la puerta un letrero con letras grandes que decía: $100.00 cama, $50 catre, $25 piso. En eso pasa una viejita y observa el letrero detenidamente, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va con el joven que se prostituye. El joven la observa detenidamente y cuenta $100.00 le dice: “Mira la picarona lo quiere en la cama!!” y la viejita sonriendo
picarescamente le responde “No mijito lo quiero cuatro veces en el piso!!!”

Sexo afonico entre argentinos

Mirá, querido, a partir del próximo año solamente voy a tener sexo afónico!!!’
Y él le pregunta:
– ‘Qué querés decir con eso, gordi´???’
Y ella le contesta:
– Sin ‘vos’ querido, sin ‘vos’!!!!

Teflón

Sabés como se llama al espacio que divide a la vagina del ano?…

…Se llama TEFLON; porque es el lugar donde se estrellan los huevos!

Va un hombre caminando por la playa

Va un hombre caminando por la playa, en eso que escucha los llantos de una mujer, se acerca a ella y le pregunta:
hombre:¿qué te pasa?
mujer: que no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han dado un beso
el hombre le da un beso y se va. Al rato la vuelve a escuchar:
hombre: ¿qué te pasa ahora?
mujer:que nunca me han jodido
el hombre la coge en brazos, la tira al agua y dice: ya estas jodida

Cosas de niños

Un hijo le dice a su padre:

-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.

El padre todo orgulloso le contesta:

-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?

-¡Para tener un hijo como yo!

El alcalde y los consejales

Va un hombre al médico, y éste le dice:
“Oiga, que me duelen los cojones.”
Y el médico, tan asustado, dice:
“Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.”
A los dos días vuelve al médico y le dice:
“Oiga, ¿cómo van los concejales?”
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
“Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.”

El pajarito

Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Escena en el metro

En un metro urbano en la hora punta, hay mucha gente y van  como sardinas en lata. De pronto una bonita chica le dice a un tío que tenía cerca:

- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi sueldo.

- Pues usted debe tener un trabajo brillante, ¡porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada!

Juegos eróticos

Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el tio con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo.
– QUE COJONES MIRAS?
– Se ha fijado que tiene sangre en la boca?
El tio se toca los labios, se mira la mano y contesta:
– Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme.
– Si, ya veo… contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena mierda…

La primera vez que un joven sale

Esto es la primera vez que un joven sale por la noche de fiesta, y los padres preocupados en casa al ver las horas pasar y el hijo que no llega:

Las 5 de la mañana, las 6 de la mañana, las 7, 8, 9…, A las 10 se presenta el hijo…

- Los padres le preguntan, que había pasado, y el hijo les dice que lo había pasado muy bien y que no se dio cuenta de la hora que era, ya que había experimentado su primera vez…,

Los padres al oír esto, muy entusiasmados le dicen al hijo:

- Hijo mio sientate aquí con nosotros y nos cuentas lo de tu primera experiencia sexual.

Y dice el hijo:

- Si hombre…, para eso tengo yo el culo ahora…., para sentarme.

Los españoles sí que sabemos

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razon por la que la punta del pene es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania
decidio hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los
norteamericanos era incorrecto.
Despues de tres años de investigacion y un coste
que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la
punta del pene del hombre es mas ancha que la base para
proporcionar a la mujer mas placer durante el acto
sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio
aleman, España decidio realizar el suyo propio. Los
espanoles creian que los estudios de Estados Unidos y
Alemania no eran correctos. Asi, despues de casi
tres semanas de intensa investigacion y un coste de mas
de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.

El estudio español llego a la conclusion de que la
razon por la que la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base es para evitar que la mano salga
disparada y te golpee en la frente.

SIN COMENTARIOS…

Mujer y paracaidas

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
¡En que si no se abre, te la cascas!

Piropos – sexo

Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

Ranas mamadoras

Un hombre va por la calle y ve un cartel: ” Ranas mamadoras a 100 pts
Se queda pensando y se dice:
– Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
– Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada – Y el le dice:
– Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
– 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
– Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!

Sexo seguro

¿Qué entiende una rubia por “sexo seguro” ?

R: Cerrar la puerta del coche.

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