5749 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Capturados por caníbales

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

“Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.”

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

“Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!”

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:

“Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?”

A lo que el catalán le contesta:

“No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÁ‘AS!”

Soy tacaño!

Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

Los tres deseos

Estaba una señora tan tranquila, limpiando la casa, donde, tirado por ahí, se encuentra un extraño objeto. Estaba lleno de polvo, así que le da un pÁ²co con el trapo, i de repente sale un genio, que dice:
-Buenos días por la mañana, soy el genio Mr. Genius. Te voy a concedir tres deseos, pero todo lo que me pidas, a tu marido le daré 1000 veces más. La señora piensa, y piensa, y dice:
-1r deseo: deseo ser la persona más guapa del muendo.
-Vale pero tu marido sera 1000 veces más atractivo que tu.
A lo que la señora dice:
-Bueeeno… 2n deseo: Deseo ser megamultimilionaria.
-Vale, pero marido lo sera 1000 veces más, tenlo en cuenta.
La señora, con astucia, le contesta:
-De acuerdo: 3r deseo: Deseo que yo misma tenga un infarto, pero un infarto tan, pero tan pequeño, que yo ni lo note ni me afecte a mi ritmo de vida.

Soy tan fea, tan fea

Monologo

Este es mi caso: Yo nací muy fea, tan fea, que en vez de llorar yo, lloraron mis padres y no de alegría, soy tan, tan fea que nací prematura y el doctor en vez de ponerme en una incubadora me metió en una jaula. Mi mama nunca me dio pecho, me daba la espalda, seria porque yo siempre fui muy peluda, en los paseos la gente decían a mi madre le hecho la cascara a la noma, yo era tan fea que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba, le daban miedo… Un día me perdí de verdad y fui a la policía les pregunte si podían encontrar a mis papas, ellos me contestaron: pues no lo sabemos ya que hay muchos lugares donde pueden estar escondido….. Y sigo tan fea y peluda…. tanto que mi marido me dice cuando hacemos el amor: cariño meaaa… que yo me oriente….. Dicen que el nace tonto se muere tonto, pues esto es igual… jajajajaja…….

¿Aceitunas negras?

Un niño pregunta a su madre:
– Mamá, mamá. ¿las aceitunas negras tienen patitas?
– No, hijo. ¿por qué me preguntas eso?
– Porque entonces me acabo de comer una cucaracha.

Cambio de decoración

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
– ¿Qué, redecorando la casa?
– No. De mudanza.

Soñando con mi suegra

Llega un hombre al medico mal vestido despeinado y con un ataque de nervios, y le dice:

– Doctor, llevo tres semanas que casi no duermo, cuando lo hago sueño con mi suegra que viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

– ¿Ah…, Sí?,  contesta el Doctor.

-Sí, doctor, y me espanta ver esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados…..

– dice el doctor: -¡ Si… si que es un sueño terrible !

Y el hombre contesta:

– ¡ Si terrible !, ¡¡¡ y ahora espere que le describa el cocodrilo !!!

Los piños

Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer:
cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah!
entonces le dice la mujer: Manolo vamos ha cambiar de postura que asi solo disfrutas tu.

Soy gay

mama mama! -que hijo? – en el colegio hay un niño que dice que soy gay todo el dia!! -pero entonces pegale! -pero es que es tan lindo!!!

4000 condones

La profesora se dirige a un alumno:
– A ver Juanito, la frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?
– Tiempo perdido, señorita.

Bautismo del aire

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
– Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro unduro.
– Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo…y el catalán, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con laavioneta y usted no pronunció ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena…

Sin suegra

A qué no sabeís …
¿Por qué Adan vivia en el paraiso?
-porque no tenia suegra

Los mejores padres

Dos niños presumiendo de sus padres:

– Mi padre es mejor que el tuyo!

– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya!

– Si, creo que tenes razon, mi padre dice lo mismo.

Solución a la cáida de pelo

En casa, un niño le dice a su padre:
– ¡Papá, papá! ¿Te has enterado? Los japoneses por fin han descubierto qué es lo único que detiene la caída del cabello.
– ¿Sí? ¿No me digas, hijo mío? Qué alegría. ¿El qué? Dimelo, exclama el padre contento.
– ¡El suelo!

3 años, 22 centímetros

Un niño de tres años con un pene de 22 centímetros será tratado para que no siga desarrollándose
Le crece un centímetro por semana.

Efe.
El niño de tres años Saúl Verástegui, que tiene un pene de 22 centímetros y a quien la prensa ha bautizado como el “niño superdotado”, llegó ayer a Lima, donde fue ingresado de urgencia en un hospital debido a que su miembro genital continúa creciendo.

El pequeño fue trasladado desde la aldea de San Miguel de Pallenque, en el departamento norandino de Cajamarca, por orden del Ministerio de Salud, que dispuso su ingreso en el hospital “El Niño” de la capital peruana. Saúl, un niño de tres años y 6 meses, tiene el desarrollo físico de un adolescente, pues presenta vello axilar, púbico, voz gruesa y espinillas en el rostro.

Su pene, que la semana pasada medía 21 centímetros, aumentó un centímetro más en los últimos días, según revela hoy el diario limeño “Ojo”.

El caso del menor, hijo de una familia de campesinos, fue descubierto por casualidad por un grupo de médicos que se trasladaron a San Miguel de Pallenque para realizar una campaña de vacunación contra la malaria.

Los primeros informes médicos revelan que Saúl presenta un caso de pubertad precoz con un desarrollo acelerado de sus órganos genitales.

“Pese a que desconoce que su enfermedad es muy complicada y extraña, el menor se encuentra muy asustado debido a la persecución de los curiosos”, dijeron médicos del hospital de Cajamarca, donde Saúl se encontraba ingresado hasta su traslado a Lima.

Anillo de casado

Un catalán se encuentra con un amigo:

– Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
– Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Chiste de Mariano Rajoy secuestrado

Hace media hora han comunicado que han secuestrado al Presidente del Gobierno español MARIANO RAJOY, los secuestradores piden 20 millones de euros para liberarlo, si no lo consiguen andes de mañana a las seis de la tarde, amenazan con QUEMARLO VIVO.

Ante esta situación, el pueblo español ha comenzado una COLECTA SOLIDARIA, y en tan sólo media hora se han conseguido: 2.350 litros de gasolina, 1,700 de gasoil, 1.570 de queroseno, 3 toneladas de madera y cientes de mecheros y encendedores.

Esperamos su colaboración.
Recuerde reenviar este mensaje y colaborar por la causa.

Gracias al pueblo español.

¿Son hermanas?

Dos muchachas iban a la escuela y tenían que pasar por un tianguis donde estaba un árabe sentado vendiendo cosas. Las dos jovenes pasaron frente a el y el arabe les pregunta, con su acento árabe:

“¿Ustedes dos son hermanas?”

Y una de ellas le responde: “No, señor.”

Al día siguiente pasaron de nuevo y el árabe les vuelve a preguntar: “¿Ustedes dos son hermanas?” y una le responde: “No, señor.”

Al siguiente día volvieron a pasar y el árabe les pregunta: “¿Ustedes dos son hermanas?” y la otra joven le responde: “¡Qué no, señor!”.

Al día siguiente antes de pasar una le dice a la otra: “Si nos vuelve a preguntar le diremos que somos hermanas por que ya me enfadó.”

Pasaron y el árabe les pregunta: “¿Ustedes dos son hermanas?”

Y le contesta la joven: “Si, señor, si somos hermanas.”

Y el arabe les responde: “¡Pues no se parecen!”

Reencuentro

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era atlante…
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el atlante al amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar… y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga…
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros…
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar… y entra… con lo cual el amigo se dirige a él…
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, “este hoy no entra”.

Por qué en Uruguay no llueve

-¿Por qué en Uruguay no llueve?
-Porque está abajo del Paraguay.

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