5703 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Rápido de cojones

Esto era un tio tan rapido, tan rapido, tan sumamente rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo.

Por los cielos

En un pueblecillo cerca de Pamplona, España, vivia una señora llamada Maria Cortes, la cual era muy querida por cada uno de los habitantes de dicho pueblo, que decian que era la mujer mas buena del mundo, y decian los curas del lugar que cuando muriera doña Maria la iban a canonizar. En el cielo Maria ya era conocida, y estaban ansiosos los santos esperaban su muerte para recibir esa alma tan pura y buena.

Un dia muere Maria, y en el cielo, los santos visten sus mejores galas, preparan un gran festin con la santa orquesta del ayuntamiento del Cielo, y todos, parados en uno de los miradores, observaban hacia abajo en espera de Maria. San Juan el Bautista dice:

“Ostias, si creo que la he visto y viene a gran velocidad”
“Si, es cierto, viene como zepelin!” – dijo San Jose.
San Pedro iba calculando la distancia que faltaba para que Maria llegase: “Viene como a doscientas yardas… ciento cincuenta…… cien…….. setenticinco……. cincuenta…” la gente aplaudia, la orquesta tocaba “25…. aqui viene maria……”
Pero Maria paso el cielo de largo y seguia subiendo y subiendo, y de repente grita San Pedro con voz aterrorizada:
“MARIA, DECID UN COÁ‘O PARA QUE OS QUEDEIS AQUI!!!!!!”

¡¡Papá he sacado un 10!!

Un niño llega a casa del cole y le dice emocionado a su padre:
-¡papá!,me han dado las notas,y¡tengo un diez!
-¡un diez!-contesta el padre al borde del llanto, pero ¿es eso posible,Manolito? ¿como lo has conseguido?
-pues claro que es posible,papá,verás:un 1 en matematicas,un 2 en ciencias,un tres en historia y un 4 en lenguaje.
Hacen un total,¡¡¡de diez!!!

Moviendo el sofá

Un hombre pide ayuda a su vecino para poder mover entre ambos un sofá que se le ha quedado atascado en la puerta. Uno se va a un extremo y el otro al contrario. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá no se mueve.
– Olvídelo, jamás podremos meter esto, dice el dueño.
El vecino para, lo mira con extrañeza y le pregunta:
– ¡Ah!, ¿era meterlo?

Los Sioux

Esto es un indio Sioux, que llega muy alterao al poblao, y comienza a decirle al gran jefe Toro Sentao:

-Jefe, que los sio…, que vienen los sio…
-le dice el jefe: tranquilizate pluma rota, que los Sioux somos nosotros.
-y dice pluma rota: No si son los sioputas de los blancos

Las medias

Es un camionero que despues de tres meses con el camion por ahi regresa a casa con muchas ganas de estar con su mujer.
-Maria, Maria que ganas tengo!!!!! a la cama ahora mismo. Se pone a la faena y entre arreon y arreon se da cuenta de que las piernas de su mujer estan arriba y abajo arriba y abajo.
-Maria pero que te pasa que tus piernas no paran arriba y abajo.
-Pepe cariño que con tanta prisa y tantas ganas no me has dado tiempo de quitarme los pantyss.

La caja

Esto que son son dos tipos que llevan la caja del muerto en un enterramiento de un rey con millones de personas alrededor y uno le dice al otro:
-¡Coño tio! tengo un problema.
-¿Que te pasa tio?
-Es que no se quien es el muerto.
-Pues si no me equivoco, el que esta dentro de la caja.

Guía de teléfonos

Van dos amigos por la calle y le comenta uno al otro:
-¿Sabes que me he aprendido la guía de teléfonos de Barcelona?
-¡No me fastidies! ¿De memoria?
-No, si te parece razonándola.

Equivocación de entierro

Muere un hombre y en el cementerio un amigo reza por él:
– Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, al marido modelo, el padre ejemplar.
Al oírlo, la viuda agarra de la mano a su hija y dice:
– Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro

El secreto de la pirámide

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
– Oye que roca mas rara. Si parece una pirámide
Se ponen a cavar ambos y desentierran una pirámide enorme.
– Es una piramide de la leche.
– Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
– ¿Qué?
– Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
– Vale
Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen.
– Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
– Pues mire, – responde el portavoz del equipo americano – después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
-¿Sólo eso? ¿Después de dos años solo han averiguado esa tontería?
-Pueees,sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
– Esos si que sí, los Alemanes son de un metódico…

Vienen los alemanes,se meten en la pirámide,pasan dos años y salen
– Que…
– Hemos averiguado – responde el Alemán – que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
– Y…
– Bueno no hemos podido averiguar más , los jerolíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

-¡Qué pronto!. ¿Qué han averiguado?
– Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sumos sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla.. participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta… bla bla bla… la esposa del faraón lucia un modelito de…bla bla bla….. la influencia en la lengua se vio en …bla bla bla
-COÁ‘O, ¿Cómo han conseguido tanta información?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la jodida momia ha hablado.

El hipodromo

Un hombre, se encuentra con un amigo y le dice:
-¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
– No, ¿qué te pasó?
– Pues estaba yo tan tranquilo viendo las carreras cuando de pronto viene un hombre y empieza a picarme espuelas como loco.
– ¿Y qué hiciste?
– Lo que pude, llegué el cuarto…

El barquito

En un pequeño puertecito, una mañana de niebla un barco de pesca se hace a la mar pese a la escasa visibilidad. Al poco rato se oye una voz:
-OYEEEE VOSOTROS ¿QUIENES SOIS?
-¿NOSOTROS? PESCADORES OORES OORES
-COÁ‘OOO, IGUAL QUE NOSOTROS, Y ¿QUE PESCAIS?
-ATUNES UNES UNES
-ANDA IGUAL QUE NOSOTROS OTROS OTROS
El capitán, harto del griterío sale de la sala de máquinas y mirando hacia la cubierta dice:
-¡¡A VER, LOS DE BABOR Y LOS DE ESTRIBOR!!, ¿QUEREIS DEJAR DE HACER EL GILIPOLLAS?

Diario de un desgraciado

(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos …pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡le cayó a golpes a mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo..

Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. Llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder”.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”. Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “Preparados, listos…” Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: “De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!

¿Cómo coño ha cagado usted?

Esto era un hombre que va a la inauguración de un hotel y de repente le entran unas ganas terribles de ir al lavabo.
Entra en el lavabo y lo ve todo tan nuevo, con tanto brillo, ¡Y unos mármoles!…

- Ostras tu, si cago aquí lo notarán y además me da pena – pensó.

Entonces se le ocurrió una idea:

-”Cagaré en uno de mis calcetines y lo tiraré por ese respiradero”.

Dicho y hecho cagó en el calcetín y para tirarlo por el respiradero comenzó a darle vueltas en el aire cogiendo impulso, sin darse cuenta que el calcetín tenía un agujero.

Al final, cuando se dió cuenta de la que había montado se asomó por la puerta y vió a un camarero:

- eh, usted, venga aquí..
El camarero fue y entró.

-Le doy 5000 ptas si me limpia todo esto – dijo el hombre.
Y el camarero, mirando todas las paredes llenas de mierda dijo:
– Y yo a usted le doy 10000 si me dice cómo ha cagao

Caza miope

Esto es un concurso de cazadores miopes, y al final de la jornada se encuentran dos que son amigos, y hablan:
– Hoy no he cazao ná, pero ná de ná. ¿Qué tal te fue a ti?
– Buf, yo he cazao un ciervo, dos perdices y un juanamino.
El otro, to sorprendío, le pregunta:
– ¿Un juanamino? ¿Pero eso qué es?
– Po la verdá es que yo tampoco lo sé. Yo iba por el campo y me encontré un bicho muy raro. Lo veo que se acerca cada vez más, le apunto y disparo, pero antes de caer muerto gritó: ¡¡¡¡Juan a mí noooo!!!!

Asustadilla

Un mujer va corriendo por la calle. Asustada, le dice a un policía:
– Agente, me persigue un hombre…
– No me extraña, ¡morenaza!

15 consejos para que su jefe sea un gran jefe

1ºNunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2ºSi es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3ºSiempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4ºSi mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido… abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5ºSi me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6ºHaga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7ºSi mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8ºSi no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9ºSi tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10ºNunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11ºCuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12ºSea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13ºCuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14ºEspere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15ºCalifique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una
juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
– Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
– Cuesta 5.000 pesetas.
– Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
– Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
– ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
– Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

Soldado acojonado y amariconado

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
– Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
– Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia… pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo…
– Vaya… que te dijo ?
– Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
– Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta… y saltaste, no?
– Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin…

Gay

-Mamá, mamá, en el colegio un niño me llama gay.
-¿Y que has hecho?
-Nada
-¿Por qué?
-Porque es tan guapo…

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