6439 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Una pareja en la cama

Una pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de cuatro polvos
de órdago .

- Dice el Mariano:

- Maria, cariñooo…, ¿quieres que te joda otra vez?.

- María después de pensárselo un poco dice:

- Bueno, ya que estamos puestos, venga vamos….,

- Y el Mariano le dice:

- Pues te voy a joder, levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo un hambre.

El novio que se va casar

Este es un novio que da la noticia en casa, de que se va a casar:

- El padre le dice: ¡Oye Luis…, dime hijo!, ¿tu novia tiene dinero?

Este le contesta:

- ¡Ay papá…! ¡Esto mismo me han estado preguntando de ti…!!!

Los niños y Santa Claus

Estaban dos niños cubanos y uno le pregunta al otro

- ¿oye nene tu sabes quien es santa claus?

Y responde el otro niño:

- Pues papa noe

Y le vuelve a responder el otro:

- Pues mamá tampoco

Pregunta asombrosa

¿Por qué se murieron 362 gallegos en un barco?
porque el barco se paro en medio de la nada y todos bajaron a empujar.

Una pareja como tantas

Esto es una pareja que después de una fuerte discusión van en el coche sin hablarse, a esto que pasan por una granja porcina, donde los cerdo se ven acampar a sus anchas, y dice él:

-¡No sabia que tenías parientes viviendo tan cerca…!

Y contesta ella:

- ¡¡..Si…, a mis suegros..!!

El niño gafe

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.El padre, piensa:

- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela.El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”. Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Los niños llegan tarde a clase

Entran 2 chicos al aula mientras la maestra está dando clase, y la maestra le dice a uno de ellos:

- Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

- ¿Y usted, alumno?

- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Por que los gallegos ponen el telefono en el piso

¿Por que los gallegos ponen el telefono en el piso?

- Para que no se caiga la llamada.

Una mujer de vacaciones

Una mujer de vacaciones con sus cinco hijos, el marido se ha quedado en casa, dice que tiene que trabajar. La mujer que esta en la playa, se hace una amiga y hablando le dice:

- Yo le dije a mi marido que si no me llamaba cada día por teléfono, rápido volvía a casa.

Y le pregunta la amiga:

- ¿ Y…, te llama ???

- Esta contesta:

- ¡¡¡¡ Muchos días hasta cuatro veces….!!!!!!!

El matrimonio después de diez años

Una noche, cuando todos roncaban, a eso de las 4 de la mañana; la esposa se despierta bruscamente al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la mujer le pregunta:

- ¿Qué pasa, querido?

El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:

- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?

- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?

- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome “o te casas con mi hija o te vas a la cárcel”?

- si, claro que lo recuerdo perfectamente.

- Pues si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena…

Los nenes y el trompo

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice “no sabo” se dice “no sepo”.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Por probar que no quede

¿Por qué los gallegos ven los partidos codificados con caca de perro en la cabeza ?
Porque es sólo para abonados.

Una mujer con mucha puntería

Esto era un hombre que llega ante un juez:

- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace 15 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.

- ¿Y por qué no ha pensado en divorciarse antes?

- Es que cada vez tiene mejor puntería.

El marido vago y la mujer zorra

Había un hombre que vivía en su casa con su mujer, y se rompió una lámpara.
El hombre le dijo a su mujer: ¡Repara la lámpara!.
Y su mujer la respondió: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra “electricista”?
Otro día se estropeó la cañería, y el hombre le dijo a su mujer: ¡Arregla la cañería!
Y su mujer le contestó: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra “fontanera”?
El hombre se fue de viaje un mes y cuando volvió, estaba todo arreglado.
Y le preguntó a su mujer: ¿Quien ha arreglado todo esto?
Y su mujer le dijo: El vecino me dijo que me lo arreglaba todo si le hacía un pastel o si me acostaba con él.
Y su marido le dijo: ¿Y le gustó el pastel que le hiciste?
Entonces su mujer le dijo: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra “pastelera”?

los mosquitos

Un niño le grita a su padre:
– ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
– Bueno, hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga.
– ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!

Pescando debajo de un arbol

Estan 2 gallegos pescando en un lago debajo de un arbol y de repente cae una cagada de paloma encima de la cabeza de uno de ellos.
-Oye Venacio, ¿Qué tengo aquí?
Señalando la cabeza con el dedo y Venacio le responde:
-Mierda.
Y el otro le dice:
-No hombre ahí no, arriba.

Una antigua novia

Un matrimonio sentados a la mesa, de la puerta de un bar, y el hombre no paraba de mirar a una chica borracha que estaba sola, en una mesa de al lado, esta balanceando su copa.

- Y la mujer mosqueada le pregunta: ¿La conoces?

El hombre responde:

- Sí…, la conozco…, ella es una antigua novia, que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

Dice la mujer asombrada:

- ¡¡Dios mío…!!, Y…, ¿todos estos años celebrándolo?

El marido se va a tirar por la ventana

Una vecina le dice a otra:

- María, ¡tu marido se va a tirar por la ventana!

A lo que contesta:

- ¡Dile que le puse cuernos, no alas!

Los alumnos de hoy en día

Era un alumno que se llamaba Pascual Arrollo y la profesora cuando les pasaba lista decía: Pascual Arrollo y
éste contestaba te hurgo el hoyo y eso era siempre; pero como la profesora se enojaba llevó el caso a la subdirección y la solución que le dió la subdirectora es que lo llamara primero por el apellido y después por el
nombre. Al día siguiente estando por empezar la clase la profesora pasa lista y cuando llama a Pascual Arrollo le dice Arrollo Pascual y él le contesta te hurgo igual.

Películas

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

Página 6 de 322« Primera...45678...203040...Última »
Maquinas helado yogurt