6555 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Atasco de calamares

Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo, este le pregunta:
-Oye, ¿por qué estás tan apurado?-
y le dice el hombre: – es que mi suegra se intoxicó con calamares-
-¿ y a donde tu vas? ¿a buscar al médico?-
-No, a buscar mas calamares

Felicidad de esposa

Una noche, en el café, un sujeto comenta con los amigos:
– ¡Yo si que soy un hombre felíz!… no me imaginaba cuánto me quería mi mujer, hasta el otro día, que me enfermé y tuve que quedarme en casa.
Y los amigos preguntan:
– ¿ Y qué te hizo suponer eso? ¿qué cosa hizo ella?.-
A lo que el sujeto cuenta:
– ¡¡¡Oh!!! se sentía tan felíz por haberme quedado todo el dia en casa, que cada vez que álguien llegaba, como el lechero, el panadero, el sodero, etc., ella gritaba contentísima: ¡Mi marido está en casa! ¡mi marido está en casa!.

Niños terribles

Tía, ¿por qué tienen plumas los pájaros?
Y Contesta la tía:
– Porqué sin plumas serían muy feos.
Y le dice el niño:
Tía… ¿porqué no te pones plumas?

Bilbaínos y el Genio

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
– Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
– Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
– Pídeme un deseo y te será concedido.
– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Ataque de nervios

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

Familia real

La noche de bodas del rey Juan Carlos y la reina Sofia le dice Juan Carlos a Sofia……..Sofia hoy vas a ver lo
que nosotros en Espana le llamamos una verga real y se abre la pretina y la saca y se le queda mirando Sofia y le dice si ustedes en Espana a esto le
llaman una verga real nosotros en Grecia le llamamos un real de verga.

Niño sinvergÁ¼enza

Era un día después de la boda de la hermana de Pepito y la primera noche de bodas la pasan en casa de Pepito.
Entonces a la hora del desayuno la mamá pregunta:

- ¿Por qué no bajará Claudia?

Y Pepito prontamente levanta la mano y dice:

- Yo si se mamá.

Pero el papá de Pepito lo reprende diciendo:

- Bueno Pepe y a ti que te importa. Por favor no te metas.

Después de toda la mañana, ya a la hora de comer la mamá vuelve a preguntar, y Pepito vuelve a levantar la mano diciendo:

- Yo si se mamá, ¿te puedo decir?

La mamá ya con la curiosidad le da permiso y Pepito dice:

- Pues porque les cambie la vaselina por el resistol.

Barajeador de fichas

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el unico que baraja las fichas.

Asunto: Me caso!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella!

La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena), ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda :

iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc….

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto… me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar …… me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y……. fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que yo sólo
iba al coche…. a buscar un condón!!

Extraño los mios

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una
hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y
le preguntó: ¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió: ¡es que extraño tanto los míos!

Niño racista italiano

Un profesor italiano pregunta a uno de sus alumnos:
– A ver, Mario, ¿quién es el primer hombre que se recuerda?
– Rómulo
– ¡No!, piensalo bien. ¿Quién fue el primer hombre?
– Rómulo, señor profesor insiste de nuevo el alumno.
– En ese caso, ¿quién fue Adán?, pregunta el profesor intentado llevar al chaval por el buen camino.
– ¡Vaya!, no había tenido en cuenta a los extranjeros…

Amigos vascos

Dos vascos que se encuentran:

- Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?.
– Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo
que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se
ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y
observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues
nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un
besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de
el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!.
– Coño!. Vaya pedazo de bicho, no?
– Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?.
– Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!.
– Coño, que paso?.
– Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y
nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al
Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin
pensarlo le apunto y lo dejo seco.
– Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?.
– Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que
cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
– Coño!. Y que hiciste?.
– Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
– Miralo que pillin!
– No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el
agujero, resulta que aparece el guarda!.
– OSTIA!. Que multa, macho!.
– Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra
cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!.
– AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!.
– Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia?
– (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro)
– Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
– NO ME JODAS, PATXI!
– Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda
en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil.
– AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!… (Ostia, Patxi, que hiciste!)
– Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les
pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero..
– AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
– SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!…Lo peor es que cuando
estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y
al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas
ingleses, te lo puedes creer???
– AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE
HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!.
– NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME
CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

Amor a la suegra

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Exconvicto

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: ‘Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO.’

Y la mujer responde, ‘el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO.’

Niño Precoz

Resulta que habia un niño de 6 años que estaba en primer grado y él veia que se aburría entonces fue a ver al director de la escuela y le comenta que quiere pasar a tercer grado , el director sorprendido le dice que habria que tomarle un examen y entonces vería el modo de pasarlo de grado y comienza a interrogarlo, le pregunta cuanto es 6 veces 6 y el niño responde rapidamente 36 , muy bien dice el dire dime cuanto es la tercera parte de 180 y el niño alegre vuelve a contestar 60 , sorprendido el director por tanta destreza en un niño de seis años llama a la vice y le comenta el caso , esta señora lo observa y dice : yo voy a hacerle unas preguntas para ver si tiene la edad intelectual de responder y en ese caso lo pasamos de grado ok? bueno dice el dire .
La señora le pregunta al niño que cosas tiene la vaca que suman cuatro en cambio nosotras las mujeres solo dos?
El niño responde: las extremidades Señora.
Bien dice el director
Que tengo yo entre las piernas pregunta la señora y el director traga saliva
Las rodillas Señora.
En donde tienen los pelos mas enrulados las mujeres ? el dire sigue tragando saliva
En Africa Señora.
Dime mocoso que tenemos atras que empieza con C y termina con O ( el dire se sienta y cierra los ojos)
El codo Señora.
A ver que tiene el director dentro de sus pantalones que yo no tengo en los míos (el dire al borde del infarto)
Los bolsillos Señora
A ver ahora que tengo yo redondo con un agujero en el centro que cuando se los doy a los demás los hace gozar como locos y que empieza con C ( el dire abre la puerta para irse ya )
Un CD Señora

El Director vuelve y le dice a la Vice está bien Señora Yo le firmo para que entre a la universidad porque lo que es yo le erré a todas las preguntas.

A las puertas del cielo

Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
– ¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta.
– pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
– yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
– ¿seis?, !DIEZ!
– ¿Dies?, !nos ha jodido!, !!!órdago, cagoendios!!!

Afeitándose

El marido se está afeitando y la esposa grita…

- ¡Corre, corre Juan!!
– ¡Corre, corre Juan!!… -insiste ella. Por fin él le pregunta…

- ¿Qué pasa? -Sin dejar de afeitarse.
– ¡Ven que mamá se cayó por la ventana!! -El le dice…
– ¡Ay… no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!

Eva

Una pareja de recién casados están cumpliendo con sus obligaciones matrimoniales en el viaje de novios, y en el momento justo dice él:
– Amor, a partir de ahora te llamare EVA
– ¿Por qué?- Pregunta ella
– Por ser la primera mujer en mi vida.
– Está bien, dice la esposa, yo te llamare desde hoy PEUGEOT-
– ¿Y eso?, pregunta intrigado el joven marido.
– Porque tú eres el 205

Niño animado

Juanito a su maestra:
– Señorita, la amo.
– Lo siento pero no me gustan los niños pequeños.
– No se preocupe tomaremos precauciones.

50% de descuento

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergÁ¼enza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
– “Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡50% de descuento!!”.

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