5855 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Fichajes del BarÁ§a

¡¡ATENCIÓN!! Los nuevos fichajes del BarÁ§a

Dicen que para la próxima temporada el Barcelona va a fichar a tres chinos: Chin Champion, Chin Liga y Chin na.

Abuelito pícaro

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
– De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro…
– Y no tiene con varillas?

Matrimonio en crisis económica

Matrimonio en crisis económica.

Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc..

Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada. Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:

- ¿Cual es tu tarifa mamita…

- Pues mira – le dice ella medio salpicona – por una “completa” cobro $100
– La cuestión es que solo tengo $30.

Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.

- Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago?

- Le dices que por eso solo puedes masturbarlo.

La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.

- Ok – dice él – vamos para esa entrada que está ahi.

El hombre se desabrocha la portañuela y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice.

- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida Corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice: – Mi vida, ¿tu no tendrás $70 que le prestes a ese hombre?

Vamos a la peluquería

Esta es la madre de Pablito, la que le dice:

- ¡Pablito vamos a la peluquería…!!

-Y Pablito dice: ¡No mami yo no quiero ir, que me da miedo…!!

- ¿Pero Pablito por que tienes miedo de ir a la peluquería?

- ¡Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo ocho…!!!

Conservando la inteligencia

Después de clase:
– ¡Mamá, mamá! soy inteligente!, dime de quién he heredado esta inteligencia.
– Pues debe ser de tu padre, porque yo aún conservó la mía

extraterrestres anticatalanes

esto llegan 2extraterrestres a un hotel y le dice uno a otro:
-Oye podriamos ir a tomar una cerveza q llevamos 1 mes sin salir.
total van al bar se sientan en una mesa y llaman al camarero y le piden unas cañas,el camarero va donde su compañero y le dice:
-oye no te parecen extraterrestres esos de ahi
y dice el compañero:
-¿por que? ¿por las antenitas?
-si
-preguntaselo
Va le camarero y le dice:-¿oye vosotros no sereis extraterrestres no?
-si
y les dice el camarero:
C:-oye ¿como sedice un hijo de puta en extraterrestre?
E:-to
C:-?y 2 hijos de puta en extraterrestre¿y tres?
E-to,to to,to,to
Y dice el camarero:-no quiero ser cotilla pero ¿como se dicen 100.000 hijos de puta en extrterrestre?
E:-tooooooooooo tel camp, chas chas chas

Abuelita salida

Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
-Usted quiere ganarse 500 pelillas?
-Vale, pero la cama quien la paga?

Matrimonio de vacaciones

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-’Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-’Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De Medellin,Colombia’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.

La empleada comenta entonces:
-’Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, querido!!!!!

Va al colegio con un ojo morado

Este es Pablito que va al colegio con un ojo morado y le pregunta la señorita:

- ¿Pablito que te ha pasado en el ojo?

Pablito de dice:

- ¡Señorita, esto es de una despedida!!

- Repite la señorita extrañada y pregunta ¿De una despedida?

Dice Pablito:

- ¡¡Si!!…, Anoche pase por delante de la habitación de mis padres, cuando oí a mi padre que decía:

- ¡¡ Que me voy…!! y mi madre le contestaba…, ¡Y yo contigo…!!, ¡Y entre a despedirme…!!!!

Confidencias pueriles

Dos niñas se cuentan los méritos de sus respectivas madres:
-mi mamá sabe hacer esto, mi mamá saber hacer aquello, etc.
– Pues hay una cosa que mi mamá saber hacer y la tuya no…
– ¿Cuál?
– Puede quitarse todos los dientes de una sola vez

El matrimonio es compartir

Un catalán se encuentra con un amigo:
– Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
– Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Abueletes y sexo

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
– Pero Maria, a que viene esto ?
– Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
– Pero Pepe, a que viene esto ?
– Eso es por conocer la diferencia.

Más para dentro

eso es una chica que va para la iglesia y le dice al cura,
padre padre! mi novio me a puesto la mano en el culo,
ydice el cura: tranquila , espera que calculo,( coge una calculadora, i dice) con 8 padres nuestros se arregla,
luego vuelve y dice, mi novio me la a metido un poco ( coge la calculadora i dice) eroooooooooooor, porfavor dile a tu novio que te la meta hasta dentro , que esta calculadora no admite decimales .

Un vaso de agua

- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
– Dale un vaso de agua.

¡¡¡ NO DERROCHEMOS EL AGUA !!!

Cómprame sombrero

- ¡¡Papa!!, ¡¡papa!!!, ¡Cómprame un sombrero!
– ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
– Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

El martillo

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
– Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
– Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
– Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

Abuelete

Esto es un abuelo que va a comprarse un paquete de tabaco.
Coge uno, lo mira, no le gusta, y lo deja.
Coge otro, lo mira, y lo deja.
Coge otro, lo mira, le gusta, paga y se va.
Luego, se sienta en un banco, saca un cigarro, Empieza a fumarselo, y lee el en cartel:
Fumar provoca daños en el esperma…

Marido y mujer

- ¿Has recibido una carta certificada esta mañana?
El: Sí
Ella: ¿De quién?
El: ¿Y por qué quieres saberlo?
Ella: ¡Qué curioso eres!

Un pelo en el coño

Están dos niñas de 5 años charlando:

- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
– Oye, ¿Y no te molesta para follar?

Como se tienen los niños

papa, papa, ¿Como se tienen los niños?
-Dice, papa le pone una semillita a mama…
Dice el niño,si claro , ¡y tu la empujas con la polla,no!

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