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Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Mala memoria

Tres viejos hablando :
– Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,”pero Marcelo, no ves que esta encendida?”, y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego !
– Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, “estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!”, y es que ya me estoy quedando sordo,hay que ver lo que son los años !.
– Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, “pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!”, y es que son los años oye, ya me falla la memoria !

Que es un asado

Según una mujer:

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el
hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo necesario.

2. La mujer prepara las ensaladas, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose una cerveza (Solamente uno).

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de “ogro” de la mujer, concluye que no hay ninguna huevá que las deje contentas a las mujeres.

Según un hombre:

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza “Stone”, dos kilos “cagaos” de bistec, alas de pollo y tres kilos de choclillo que el carnicero le dijo que quedaba muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, choripanes y nada más. Punto.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa al momento de ponerla en la parrilla. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.

4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta a la carne, y prepara los choripanes?

5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas huevonadas las comen las mujeres y los conejos.

6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que “está muy jugosa”, que “esto está muy crudo”, “dejala en la parrilla dos minutos más”, después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara. ¡Que hinchapelotas!

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.

8. ¿Platos? No huevee, serán para ellas, el hombre come de la tabla directamente.

9. ¿El postre? Que postre ni que postre, otra cervecita o un Etiqueta Negra, y ¿Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón y que fue…)

10. Realmente, ninguna huevada que deje contentas a las mujeres… y nunca van a entender lo que es un asado!!!

Contrato de Matrimonio

Para todos aquellos que me han pedido asistencia legal, aquí les envió la ultima versión de un justo y equitativo “contrato de matrimonio”. Lo mejor es el articulo 17 sobre “dispute resolution”

CONTRATO DE MATRIMONIO

Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº____________, a quien en lo sucesivo se denominará “el esposo”, y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº__________, en adelante “la esposa”, han convenido y pactado:

*Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con “Separación de Viernes”, por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.

*Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante “La vieja esa”, tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante “Mamita querida”, sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.

*Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase “No me jodas” será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.

*Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante “la otra bruja”, quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.

*Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas

establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigÁ¼edad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de __________ del año _____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: Firma de la Esposa:

¿Enfado?

- Papá, pregunta Pedrito, ¿te enfadarías conmigo si te dijera que estás muy calvo?
– No, ¡mocoso asqueroso!, ¿Por qué iba a hacerlo?

El cura que odia a los gallegos

esto es un cura destinado a galicia y odia a los gallegos . en su primer sermon dice:
hijos mios hoy os voy a hablar de adan y eva. pues adan era un hombre bueno, pero eva le tento a comer una manzana. por que, pues porque eva era gallega.
todos los feligreses asustados , aun asi deciden darle otra oportunidad-
al domingo siguiente:
hijos mios hoy voy a relataros la historia de cain y abel- cain mato abel, abel era bueno pero cain era envidioso porque pues porque era gallego.
todos asustados deciden hablar con el obispo y esplicarle lo que ocurre con el cura. el obispo le da el toque y entonces.
el domingo siguiente dice:
hijos mios voy a contaros la historia de la ultima cena. jesus en la ultima cena dijo uno de vosotros me va a traicionar.
-pedro.. no sere yo maestro?
-jesus. no pedro tu no seras
-pablo . no sere yo maestro?
-jesu. no pablo tu no seras
-judas — ” eu non serei maestro?”

Madura atractiva

Durante una cena en un restaurante, una atractiva mujer madura pregunta a su vecino de mesa:
– ¿Cuántos años me pondría usted?
– Veinte años por su espléndida caballera, veinte por sus maravillosos ojos azules, veinte por su impecable figura.
– ¡Es usted verdaderamente adorable!
– Un momento señor, No tenga tanta prisa. Aún no he terminado. Permítame hacer la suma.

¿Qué día es hoy?

-Por cierto, que día es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de día!
-De día, cornudo!

Confesión general

Dos amigas en la peluquería:

- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.

- ¡Vaya valor que tiene Puri!

- No, ¡Vaya memoria!

En el park

Un niño se acerca a una elegante señora:
– Señora, ¿puede hacerme la caridad de 50 centimos? Es que tengo que reunirme con mi familia…
– Desde luego, guapo. Y ¿dónde está tu familia?
– En el cine, señora…

El condon gallego

Se efectuava en en Espana una reunion anual contra el sida donde los delegados de las distintas regiones exponian que hacian para prevenir el sida. Todos los delegados iban exponiendo sus tesis cuando se para el de Galicia y dice:
En Galicia todos usamos el condon , el condon es algo ya parte de nuestras vidas, solo lo quitamos para mear y hacer el amor…

Los viejecitos y las relaciones

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:

- Dolores, ¿dónde quieres qué lo hagamos hoy?

- En el suelo.

- ¿En el suelo? ¿Por qué?

- Para sentir algo duro.

¡Qué amable!

Ella: Entonces, estamos de acuerdo, querido: compraré café, salchichón, pasta de sopa, cuchillas de afeitar, una pipa para tí y un abrigo de pieles para mí. Y si me queda algo, aquella corbata que tanto te gusta

Confesión entre parejas

En la noche de bodas,ella virgen y el tambien, estaban por coger. todo preparado muy romantico, velas, petalos
de rosa, champagne, etc. ella le dice a el muy timidamente “mi amor, tengo que confesarte algo, no te lo dije
antes por temor al rechazo, quiero decirte que tengo el desarrollo fisico de una chica de 13 años”. el dulcemente
le contesta “eso no es problema, sabes que siempre te voy a amar toda la vida. ahora yo tengo que confesarte
algo tambien “yo tengo el desarrollo de un recien nacido” ella lo acepta y se disponen a coger. cuando el se saca
la ropa deja caer una poronga que le llegaba a los tobillos y gruesa como una pierna. cuando la mina vio esto casi
se desmaya y enfurecida(por que sabia que la iba a partir al medio con semejante choto) le grita “hijo de puta,
me mentiste, me dijiste que tenias el desarrollo de un recien nacido” a lo que él contesta “yo no te menti, la tengo
como un recien nacido: 55centimetros de largo y 3,6kg”

En el colegio me llaman mes

¡mama,mama! en el colegio me llaman mes.
¡Cállate Julio!

El condon de los gallegos

¿Por que los gallegos ponen condones en las ventanas?

Para que no los “penen”.

Los tres huevos

Una viejita que tenía 50 años de casada, al ver que su fin se acercaba le dice al marido:
– Mi amor, creo que es hora de que abras esa lata que está en la gaveta del fondo del escaparate. El viejito abre la gaveta y saca una lata oxidada y encuentra 3 huevos y $2 millones en billetes viejos y arrugados.

Al ver eso el viejito le preguntó:
– ¿Qué significa esto?.

La viejita le respondió:
– Mi amor, es que cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde:
– ¡¡Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años???!!, soy todo un campeón!!!!!! ¿Y los 2 millones de bolívares?.

Le contesta la viejita:
-¡¡ Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía !!!

Puzzle complicado

Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada:
-¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!!
– ¿Qué clase de puzzle?
– Según la foto de la caja, es un tigre.
Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al
lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
– Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja …

¿Con cuantas mujeres has estado?

La mujer le dice al marido:
– Y dime, yo ya se que tú eras un Don Juán antes de que nos conocieramos. ¿Con cuantas mujeres has estado?
– Las suficientes.
– ¿Cuantas?
– Es que no quiero irritarte.
– Que no, que es solo curiosidad.
– Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tu, nueve, diez, once, doce…

En el colegio me llaman mafioso

Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso.
Tranquilo hijo que mañana hablo con esos niños.
Vale mama, pero haz que parezca un accidente

El coche

Iban en un coche por el desierto un gallego, un catalan y un asturiano.
En esto que el coche se avería, y tienen que ir a pie, entonces cada uno coge un parte del coche.
El asturiano coge el radiador del coche, asi si tiene sed bebe.
El catalan coge un asiento, asi si se cansa se sienta.
Y el gallego coge la puerta, los otros dos asustados le preguntan para que quiere la puerta, y el les contesta:
Yo la puerta la quiero porque si hace calor abro la ventanilla.

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