6355 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Sobre el matrimonio

Tres amigas cuarentonas se juntan en una reunión muy femenina, y una dice:
-muchachas vamos a contar algunos chistes, ¿no?
-contestan las otras dos-bueno.
-y comenzó la de la idea.
-pues yo soy muy feliz en mi matrimonio, ¿ verdad papacito?
-y las demás desconcertadas preguntan.
-¿y ése chico como de 20 años quién es?
-mi amante. ahhhhhh.
-otra dice:
-yo soy muy feliz tambien.
-esta mujer está toda golpeada, con moretones, raspones, vendas, yeso y muletas.

Y finalmente habla la última .
– yo tambien soy muy feliz en mi matrimonio, por fin mi esposo y yo nos pusimos de acuerdo en algo.
-¿y en qué ?
-preguntan sus chismosas amigas cuarentonas?
-pues en firmar el divorcio .

El amante de la esposa

Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:

- ¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- ¡Jo!, me habías asustado, es el mismo de siempre.

La corriente de los críos

Un hijo a su madre:
– Mamá, ¡en el cole me llaman eléctrico!
– ¿Y tú que les haces?
– ¡Qué les voy a hacer! Les sigo la corriente.

Las vacas en la nevera

¿Porque los gallegos ponen las vacas en la nevera?
Para que salga la leche fria.

Viejecillos

esto que van 2 viejos y deciden irse a un puticlub a recordar viejos tiempos y esto que le dice la señora
-awuletes subanse ala 2| planta que le esperan 2 de mis mejores chicas..

y le di ce la puta al awelo
-venga awelo aora pongase el globito

y sarta el awelo yle dice:

-pos no esta el asunto komo para exarle peso al nabo ehhhh

Si quieres 6, toma 4

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

El abogado pregunta

El abogado pregunta a la mujer:

- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?

- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.

- Ah…, Si…!! ¿ Que le hace, la maltrata, le pega?

- No…, El quiere que le sea fiel…

La clase de los torpes

La maestra:
– Pero ¿cómo puedes decir que un cuarto es más grande que un medio?
Pedrito, que es hijo de un carnicero:
– Bueno, un cuarto de… vaca es mayor que medio… pollo

Las cervezas

Un gallego le diice al otro:
– Oye Manolo, que en esta bolsa tengo cervesas,
¡Si adiivinas cuantas hay te doy las seis!

Vecina arrugada

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
– Oye, que lleva puesto tu vecina ?
– No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.

Sin ropa

Está una mujer poniendole los cuernos a su marido cuando de repente oyen la puerta de la casa y dice la mujer:
-¡¡¡¡Corre ,corre Juan, al armario!!!!
Entra el marido a la habitación y dice:
-¿¿¿¿PERO MARIA QUE HACES DESNUDA????.
Responde la mujer:
-Cariño ,es que no me compras trajes.
Y el marido contesta:
-¡¡¡Cómo que no (y se pone a contar los trajes del armario)!!!
-1 , 2, 3,BUENAS TARDES,4 ,5…

¿Duele mucho en la noche de bodas?

Una soltera le pregunta a una amiga recién casada…
¿Duele mucho en la noche de bodas?
– Mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen.

La Circulación

Un niño le dice a otro:
– ¿no te parece raro que el padre de julito
Este mal de la circulación?
-no, ¿por qué?
-pues porque es guardia de tráfico

Las cajas

¿Por qué los gallegos meten las cajas en el gimnasio?

Para que se vuelvan cajas fuertes

Van a un abogado

Una pareja de ancianos que van a un abogado para divorciarse, y les dice el abogado:

- Tantos años juntos y ahora quieren dar este paso, usted con 88 años y su Señora con 83 y quieren separarse.

Y sigue el abogado hablando y les pregunta:

- Haber expliquen el motivo de esta decisión, puede que encontremos una mejor solución al problema.

- Ella dice: Es que mi marido solo tiene una erección al mes….

-Y él marido, rápidamente completa la frase y dice: ¡ Y ella quiere que la desperdicie con ella !!!

Sin escrupulos

Una mujer le dice a su marido (que está tumbado en el sofá viendo la tele):
– Arregla el grifo de la cocina, que está goteando.
– ¿Acaso tengo cara de fontanero?. Dejame en paz-le contesta
Al día siguiente, cuando también está el marido tumbado viendo la tele, le dice:
– ¿Porqué no arreglas la silla de la cocina?. Está cojeando.
– ¿Acaso tengo cara de carpintero?.Dejame tranquilo – le responde él.
Al otro día, cuando el marido llega a la casa ella le dice:
– Hay un vecino nuevo y ha venido a presentarse. Es un tipo estupendo. Vió que el grifo de la cocina goteaba y lo arregló enseguida. Después vió que la silla cojeaba y también la arregló en un momento. Yo le dije si debía pagarle algo y él me contestó que podiamos hechar un polvito o podía hacerle un pastel.
El marido le respondió:
– Y tú ¿que hicistes?.
– ¿Acaso tengo cara de pastelera?- respondió ella.

Dos enamorados muy enamorados

Hoy, que es Día de San Valentín, pega un buen chiste para amenizar la tarde y echarnos unas risas.

Dos novios estaban hablando por teléfono, muy romanticones, diciéndose el amor que se tienen, y le dice el novio:

(El): Mira amor, te quiero… No podrías saber cuánto te llegó a querer… Si tu me lo pidiera contaría una a una las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán en plena erupción y después bajaría la luna solo por el amor que te tengo, escalaría al árbol más alto del universo para traerte la flor mas venenosa, nadaría por el amazonas desnudo para verte…

(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, que cosas tan bonitas y si  vienes a casa y me sigues diciendo estas cositas?

(El): No,amor, no. ¿No ves que ha empezado a llover…?

La cauchera

Una madre a su hijo:

- Pepito, pero hay que ver, como le volvió el ojo a ese niño, ¡pero qué caucherazo el que le pegó!, eso es culpa suya.

- No mamá, eso no es culpa mía.

- ¿Cómo dices que no?

- No, mami, yo no sabía que la cauchera estaba cargada.

La pizza

Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan… En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??… Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos…

Un yayo catalán

Un yayo catalán, va paseando con su nieto por la orilla de la playa, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño, el hombre desesperado mira hacia el cielo e implora:

- Oh, Dios mío, ¿qué te he hecho yo, para que te lleves a mi único nieto, me has arrebatado también mi vida ya que mi hijo me echara la culpa de todo y mi nuera se morirá de pena…, ¿Cómo me has podido hacer esto…

- Cuando de pronto otra ola gigante deja al niño de vuelta sano y salvo…, el abuelo agarra al niño lo mira y dice mirando al cielo:

- Pero Dios… el niño antes de llevártelo tenia puesto un sombrero.

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