6006 chistes







Chistes de borrachos, Chistes varios, Chistes cortos, Chistes para compartir, Chistes de trabajos

Taxista catalan

Esto es una andaluza que esta esperando un taxi en cataluña y eso que se para el taxi y le dice :
– Que puja?
Capuja tu madre subnormal!!

En la panadería

Entra un anciano en una panadería y le dice al dependiente:

- Póngame cuarenta kilos de pan.

- Pero, caballero, -contesta el dependiente-, se le va a poner duro.

- ¡Pues eso quiero, joven! ¡Eso quiero!- le responde el anciano

No seas exagerado

Un marido le dice a su mujer, después de una discusión:
Te he dicho ochocientas cuarenta y cuatro millones noventa mil cuatrocientas veces que no me llames exagerado.

Aniversario

Pepe, mañana es nuestro 15 Aniversario de conocernos. ¿Que tal si matamos al pavo para celebrarlo?
¿Porqué no matamos a tu primo que fué quien nos presentó?

El huracán se lleva el coche

Un niño asustado llega y le dice a su padre:

- El huracán se esta llevando el coche…

- Imposible hijo, yo traigo las llaves- responde.

Rescate en un charco

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.

- ¿Pero qué haces?
– Que se se me han caido cinco duros y los estoy buscando.
– ¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caido 500 pesetas…!
– ¡Es que entonces me bebo el charco!

En el metro

Van en el metro una rubia una gorda un sevillano y un gaditano.

En esto se va la luz y se escucha un bofetada vuelve la luz y se ve al sevillano con la mano en la cara
la gorda piensa “seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y le a pegao al sevillano”
la rubia piensa “seguro que el gaditano iba a cogerme el culo a mi se a equivocado y se lo a cogio a la gorda y le a pegao al sevillano”
el sevillano piensa “seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y me la a pegao ami”
y el gaditano piense “habe si se va la luz otra vez y le pego otra ostia al sevillano”

¡No salgas de casa!

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar golf?

Amor y hambre

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

El gangoso

Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:
Vamos a jugar a los refranes, y le pregunta a José:
A ver, perro que ladra…
No muerde maestra, respondió José.
Y después le preguntó al gangoso:
A ver, ojo por ojo…
A lo que el gangoso responde:
Sesenta y cuatro.

Repartir limosnas

Estan tres curas, uno ingles, otro frances y otro catalan, discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros hacemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la izquierda para la parroquia, y el catalan que dice, pues nuestro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas

En el alambre

Decía un viejo:

Yo cuando era joven en el campo, antes de mear tenia que poner la chota debajo del alambre para no mojarme la cara.

En cambio ahora la pongo arriba del alambre para no mearme las botas

No rompas el silencio si no es para mejorarlo

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

Amor verdadero?

Un amigo a otro , Pepe tu mujer hace el amor contigo por amor o por interes, Pue yo creo que por amor pues interes pone poco la joia sabes pone poco .

El clítoris

Padre… me puedes explicar qué es el clítoris ?
– Hay hijo, si me lo hubieras preguntado anoche .. lo tenía en la punta de la lengua.

Repartiendo limosna

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

El viejecito en el hospital

Le preguntan al viejito en el hospital:

- Oiga, ¿verdad que usted es zurdo?

- No señor, yo oigo bien.

No me dejaban dormir

El novio le pregunta a su novia:

- Amorcito, ¿es verdad que soy el primero en dormir contigo?

-¡Ay, sí! Los otros no me dejaban dormir.

Amor por igual

El marido celoso:
– Confiesa ya, ¿ a quién quieres más, al perro o a mí?
– ¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

El bocadillo con pollo

Un niño y una niña en el colegio, donde para desayunar llevan todos los días un bocadillo con filetes de pollo, hasta que un día el niño mira el bocadillo de la niña y le pregunta:

- ¿ Por que hoy traes mortadela en el bocadillo y no traes pollo ?

La niña le contesta:

- ¡ Ya no voy a comer mas pollo, porque, mira…, me están saliendo plumillas en mis partes, con tanto pollo.

Cuando pasan unas semanas le dice la niña al niño:

- ¿ Por que tu bocadillo de hoy es de mortadela y no de pollo como siempre ?

Y el niño le contesta:

- Ya no voy a comer mas pollo, porque mira…, a mi también me están saliendo plumillas en mis partes

La niña mira y dice:

- ¡¡¡¡ OOOOOHHHH !!!!!!, A ti , te esta saliendo hasta un cuello

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