Dicen que estoy loco
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– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
Ojalá lloviera
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Van dos ciegos y le dice uno al otro: – Ojalá lloviera… – Ojalá yo también…
Bob Esponja
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– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?-…..– Porque está cuadrado!!
Clase de astrología
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– Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? – Miércole, señorita.
Donación para la piscina
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El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
Mejor portero
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– ¿Cuál es el mejor portero del mundial? – Evidente ¡el de Para-guay!
0 positivo
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– ¡Rápido, necesitamos sangre!– Yo soy 0 positivo.– Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Política argentina
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
Luz automática
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Dime con quién andas…
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– Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
Catalán muriéndose
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…
Risa por su suegra
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Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
Los cochinitos en el camión
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En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Sin copiar
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La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Yerno vasco
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Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Preocupado!
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Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
los cochinillos
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Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
El tío de la apuesta
Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas. Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice: – Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo? – Sí, se trata de hacer apuestas. – ¿Cómo? – Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo… – ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero. – No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted. – Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos. Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios. Se los toca y dice el director: “lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes”. – ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que
Dos monjas en moto
Esto son dos monjas en una moto, y tienen que pasar por una curva muy peligrosa, tanto que la llaman la curva de la muerte, en ella choca o se caen todos los que pasan en moto, – Y al llegar al final les dice un Guardia Civil: ¿como es que habeis sobrevivido a esta curva tan peligrosa? Las monjas muy beatas les dice: Hijo miooo.., Porque ivamos con Dios. – Y dice el Guardia Civil: Muy bonitoo… Así que tres en la motoo.., Ehhh.