El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Las galeras

En tiempos de César, en medio del mar Mediterráneo se encuentra una galera cargada de esclavos exhaustos y hechos polvo. Están todos remando: “Roooom,,, paaam, aahhyjjj….” , “Roooom,,, paaam, aahhyjjj….” …. – Hasta que el oficial les grita: – Atención!, aguantar con los remos!, todos quietos”. – todos se miran extrañados – – ¿qué pasa, qué pasa, qué sucede? – Callaos! – exclama el oficial – Tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cuál queréis escuchar primero?. – Todos empiezan a gritar: – La buena, la buena, la buena!! – Vale, basta ya! – dice el oficial – la buena es que Julio Cesar va a pasar quince días en nuestra galera! Todos los remeros empiezan a saltar de alegría gritando: – Bien, no tendremos que remar, ni entrar en combate, nos dejaran descansar, tendremos doble ración de comida, podremos dormir….., bieeeen!,. De repente se oye una vocecilla, la del típico remero aguafiestas, que entre el escándalo pregunta: ¿y la mala?, ¿la mala cuál es? – ¿La mala?, ¿la mala? – afirma el oficial – La mala es que viene a hacer: Esquí acuático!!!!! (hacer el gesto rápido de remar)

Automovilista testarudo

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: ¿La documentación? El conductor le responde: No tengo. ¿Los papeles del coche? El coche es robado. ¿Me deja ver su guantera? No, tengo una pistola. ¿A ver su maletero por favor? Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice: ¿La documentación? Sí, tenga. ¿Los papeles del coche? Tenga, son estos. ¿Me deja ver su guantera? Sí, mire, tengo las luces… ¿Puede abrir su maletero? Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general dijo: Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: ¿Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h?