El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Ordeñando la vaca
Un campesino ordeñando su vaca; Ésta da una patada al cubo y derrama la leche; – ¡Mierda de vaca! ¡Âmira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca… a ver, bien con la liga de mi zapato… ¡ajá! así… ya está. Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche; – ¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita… te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está… así… a ver que haces ahora… mal bisho. Sigue entonces ordeñando, ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche; – ¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡ÂÂÂque hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora… El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa… – ¡¡¡Pero hombre que haces!!! –
Mi amigo Pepe
Son dos amigos que están en un partido de fútbol. En esto, el más cachondo de los dos, ve a un calvo que está sentado delante de ellos. Le dice a su amigo: -¿Qué te apuestas a que le pego una yoya al calvo? -Anda, ya, tío, ¿cómo le vas a pegar? -¿Qué te apuestas, mil duros? -Vale. En esto que coge y le apreta una castaña en toda la cabeza. El calvo se vuelve con cara de pocos amigos y le dice: -¿Pero qué haces? -Pepe, ¿cómo estás? -Pero qué Pepe ni Pepe, que yo no me llamo Pepe. -Ah, tú no eres mi amigo Pepe. Pues mira que eres igualito que él.¿Seguro que no eres tú? Vaya, pues cualquiera diría que sí… El calvo se vuelve para adelante, mirando de reojillo.El amigo le vuelve a decir a su compañero: -¿Te apuestas dos mil duros a que le pego otra castaña? -Pero tío, que no has visto como se ha puesto…Venga, va Levanta la mano, echa el brazo todo lo que puede para atrás, y le arrea…¡Zassssss!! en toda la perola. El calvo se vuelve de mala leche, la gente ya lo sujetaba y todo: -Pepe, pero me vas