El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Dos amigos: – Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de mil duros en la mesilla de mi esposa. – Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo? – Nada; cogió el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir.
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”? -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? – ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? -¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? -¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? -Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”? -¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? -Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? -¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? -¿Por