El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigia a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequivoco de que le habian sacado una foto por exceso de velocidad. El hombre, seguro de que no habia rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Asi que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habian sacado la foto. Observa la senal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite. Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la sen~al de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Están una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el novio decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la novia le parece estupendo. Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: “Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!. Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia le vuelve a decir: “Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!. Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: Pepe, que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por Dios”. Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!