El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Adivinanzas aristocráticas
El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Flores, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. – Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. – Bueno. – Empezamos pensando nosotras. – (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. – A ver Marques, “es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa” – Mmmmmm… una polla ! – OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del señor Marques, que se marcha. – Por favor, perdoneme señora Duquesa, pero es que estaba tan claro… siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. – Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado – (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. – A ver,señor marques,”Es duro y redondo y se mete hasta el fondo – Mmmmmmmmmmm… una polla? – OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del señor Marques, que esta vez se va. – Lo siento de veras,señora Duquesa, pero es que yo pensaba
¿Cómo coño ha cagado usted?
Esto era un hombre que va a la inauguración de un hotel y de repente le entran unas ganas terribles de ir al lavabo. Entra en el lavabo y lo ve todo tan nuevo, con tanto brillo, ¡Y unos mármoles!… – Ostras tu, si cago aquí lo notarán y además me da pena – pensó. Entonces se le ocurrió una idea: -”Cagaré en uno de mis calcetines y lo tiraré por ese respiradero”. Dicho y hecho cagó en el calcetín y para tirarlo por el respiradero comenzó a darle vueltas en el aire cogiendo impulso, sin darse cuenta que el calcetín tenía un agujero. Al final, cuando se dió cuenta de la que había montado se asomó por la puerta y vió a un camarero: – eh, usted, venga aquí.. El camarero fue y entró. -Le doy 5000 ptas si me limpia todo esto – dijo el hombre. Y el camarero, mirando todas las paredes llenas de mierda dijo: – Y yo a usted le doy 10000 si me dice cómo ha cagao