El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Una pareja de la guardia civil de tráfico da el alto a un coche deportivo, uno de los guardias se acerca al coche y le pide la documentación al conductor y este le da los papeles del coche. El guardia se pone a leerlos y de repente se los devuelve al conductor, se cuadra con un taconazo y saludándole militarmente le hace señas de que continue su camino. El otro guardia extrañado le pregunta que quién era el del deportivo y el primer guardia le dice: ” Yo que sé, un tal General Motors “
Una patera cargada de marroquíes está a puntp de llegar a Tarifa cuando es interceptada por la Guardia Civil. Los pobres ilegales se lanzan al agua intentado llegar a tierra, pero van siendo atrapados uno a uno por la Benemérita. Sin embargo, queda uno que nadando bajo el agua llega a unas rocas entre las que se esconde. La patrullera, las lanchas zodiac y el helicóptero de Control de Fronteras lo busca durante varias horas, pero el hombre consigue escapar campo a través. Finalmente, llega a una carretera que sigue durante quince quilómetros hasta llegar a Algeciras. Va exhausto y agotado y sobre todo hambriento. Se rebusca en los bolsillos y sólo encuentra una moneda de 100 pts, se acerca a un quiosco cercano y pide un paquete de patatas fritas. Devora el contenido del paquete y, en el fondo del paquete vé un cartoncillo. Lo saca y lee: “Rasque tres casillas y consiga un premio estupendo”. El marroquí rasca los tres círculos y lee: “ENHORABUENA, HA GANADO UN VIAJE DE UNA SEMANA A MARRUECOS”