El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Clasificacion de cretinos
Los cojudos son como los eclipses: hay totales y parciales. Por lo tanto, el cojudo mundial promedio viene a ser la equidistancia razonable entre unos y otros, a los que describiremos a continuación: Optimista: Cree que no es cojudo. Pesimista: Cree que sólo él es cojudo. Telescópico: Desde lejos se le nota lo cojudo. Fosforescente: Se le nota lo cojudo hasta en la oscuridad. Aplicado: Se preocupa por aprender cojudeces. Esférico: Es cojudo por el lado que se mire. Laborioso: Se pasa el día haciendo cojudeces. Petulante: Se enorgullece de sus cojudeces. Enciclopédico: Sabe un montón de cojudeces. Simpático: Sus cojudeces causan risas. Literato: Escribe cojudez y media. Amigable: Tiene puros amigos cojudos. Campana: Es tan, tan, pero tan cojudo. Crédulo: Cree en cualquier cojudez. Consciente: Sabe que es cojudo. Campeón: Nadie le gana en hacer cojudeces. De pedigrí: Desciende de cojudos campeones. Alegre: Se ríe de cualquier cojudez. Introvertido: A nadie le cuenta sus cojudeces. Enamorado: Le gusta cualquier cojuda. Líder: Lo siguen todos los cojudos. Inútil: Ni las cojudeces las hace bien. Valiente: Se rompe el alma por cualquier cojudo. Clandestino: Se esconde para hacer sus cojudeces. Ambicioso: Sueña con ser un buen cojudo. Convicto: Esta preso por
Diferencia entre hipoteticamente y realmente
Un niño llega a casa y le dice a su padre que en colegio tiene que hacer una redaccion entre diferenciar hipoteticamente y realmente, y le dice a su padre que se lo explique, el padre le dice: vete junto a tu madre y dila que si por 3000 euros se acostaria con un amigo, el niño vuelve y le dice a su padre: al principio se lo penso pero al final dijo que si bueno ahora ves junto a tu hermana y dila si por 3000 euros se acostaria con su mejor amigo, el niño vuelve y le dice a su padre: se lo penso y dijo que si. Pues mira hijo, hipoteticamente tenemos 6000 euros pero realmente tenemos en casa dos putas.