Dicen que estoy loco
– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
Van dos ciegos y le dice uno al otro: – Ojalá lloviera… – Ojalá yo también…
– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?-…..– Porque está cuadrado!!
– Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? – Miércole, señorita.
El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
– ¿Cuál es el mejor portero del mundial? – Evidente ¡el de Para-guay!
– ¡Rápido, necesitamos sangre!– Yo soy 0 positivo.– Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
– Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…
Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
1- Debe aferraal ceped para no despegar de la tierra 2- El trabajo interfiere con su bebida 3- El doctor encuentra sangre en su torrente alcoholico 4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿coincidencia? 5- 2 manos,1 boca.. ese es el problema de la bebida¡ 6- Puede enfocar mejor con un ojo cerrado 7- Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela 8- Acostado en el piso te caes.. 9- Epa¡.. 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena 10- La cerveza ya no es solo para el desayuno 11- Cada dia que pasa al vaso le cuesta mas encontrar tu boca 12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido 13- Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes 14- Tu unico problema con la bebida es no tener una ahora 15- Te despiertas en tu cama…y tu ropa interior en la puerta de la calle 16-Estubiste toda la noche pensando en que pensabas 17- Cada noche que pasa encuentras mas atractivo al gato del vecino 18- Si en tu dieta recorta las calorias de sus alimentos para permitir
Estos son dos maricas se encuentran al cabo de mucho tiempo, y uno dice: – ¡Chicaaaa…, que moderna que estas! – El otro responde: – O… Si…, y eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB, y la dirección es www.mari.com. – A lo que este le dice: – ¿ Chicaa…, no estaría mejor si la llamaras: www maricón y punto?