En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
Dos amigos están sentados en una terraza de verano conversando y uno le dice al otro: – Cuando cumpla las bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la China. – ¿Entonces cuando hagas las de oro qué vas a hacer?. – Pues voy a recogerla.
-Mamá….¿qué es la amnesia? -¿Qué me preguntaste? -¿Y tu quién eres?
Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima: – VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. – Va a ver esa…….. Sube uno de los caballeros. – Te voy a dejar que me
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: – Tu madre se viene a vivir con nosotros. – ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. – Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor – le responde sumiso el marido. -Ahora el sujetador, y ponlo en la silla. -Claro mi vida… -Deja mi falda en
Esto es un niño que le pregunta a su madre: Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? – Su mamá responde: – El 15 de de Mayo, hijo. – El niño le dice: – Jooo, mamá….., que casualidad, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Un día ,había dos vascos diciendo lo que iba más rápido,y uno dijo:La luz es lo más rapido por que va a 4000 km por hora.Luego dijo el otro:Pues la voz va a 5000 km por hora.Entonces llegó otro chaval y dijo:La mierda es lo más rápido del mundo,porque cuando
Una mujer esta viendo la television, y de repente llega su marido y le dice: -Mi amor, tu madre se cayo hace tres horas de la azotea.- A lo que ella le responde: -¿Y por que me lo dices hasta ahora, idiota? Y le dice el marido: -Es que no
Una pareja de novios: – Soy el primer hombre que te pide hacer el amor? – Si, el primero – ¡Qué suerte! – Pues sí, todos los demás lo hicieron sin pedírmelo
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? La madre le responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
– Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería. – Bah, lo que jugaba…
El jefe se entera de que una empleada tiene a su suegra enferma y este le dice: -Si quiere váyase temprano. Y la empleada le contesta: -No jefe, primero el trabajo y después la diversión.
Son las ocho de la noche y la mujer del contable está preocupada: su marido ya debería haber regresado hace una hora. Finalmente, en contable hace su aparición en casa. – ¿Te parece que son horas de volver?, le grita la esposa. Y el contable contesta muy tranquilo: – Qué
Una madre le pregunta a su hijo: – mi niño, ¿Que quieres ser de mayor?- q lo que el niño la contesta: – Quiero ser Puto. -¿¿¡¡¡PUTO!!!???, ¡¡¡PERO QUE DICES!!!! -Que si mama que quiero que ser Puto -No puede ser, no. La madre mosqueada le da un bofetón y
En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo
La suegra de Martín se muere, y este va a trabajar, lo ve el jefe y le dice: – Hombre Martín, lo siento mucho, no somos nada, la pobre…….., y como es, que no estas en el funeral de su suegra?? – A esto que Martin le responde: – No
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Hombre I: Joder, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas… ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!! Hombre II: Uy, consuélate, porque
Era un hombre tan tímido, tan tímido, tan tímido, tan tímido, tan tímido, que siempre que pedía café, lo pedía cortado.
Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Coño, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos.