El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Diferencias entre femenino y masculino

Para los que no tengan claro la diferencia entre femenino y masculino, he aquí una pequeña comparación: Dios: principio masculino. Creador del universo y cuya divinidad se trasmite solo a los hijos varones por línea paterna. Diosa: linda Heroe: ídolo Heroina: droga Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública. Mujer pública: Mujerzuela Complicado: interesante Complicada: agobiante Ambicioso: buen partido Ambiciosa: perra Competitivo: ganador Competitiva: envidiosa Atrevido: osado, valiente Atrevida: insolente Soltero: codiciado Soltera: quedada, algo tiene que no la pescan Histérico: explosivo, valiente Histérica: loca Suegro: padre político Suegra: bruja Aventurero: audaz Aventurera: ruletera Machista: hombre Feminista: lesbiana

Respuestas al manifiesto masculino

R1.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. R2.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. R3.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. R4.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. R5.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza. R6.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. R7.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. R8.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan. R9.- Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo, también