Risa por su suegra

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es

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Yerno vasco

Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

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Preocupado!

Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.

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los cochinillos

Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!

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Se mira en el espejo y se dice

En una casa, una chica en su habitación, la que se mira en el espejo y se dice a ella misma: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…, Y repite una y otra vez: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee… Cuando

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Visita en la Luna

Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba: Patxi:”¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, pos claro” Patxi:” ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, posclaro, tu” Patxi:”¿Joseba y España, ves España desde aqui?” Joseba:” Claro que si, joder o que

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Política=suegra

El otro día ví a tu suegra y… – ¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”. – Pero si la política es una mierda. – Por eso mismo.

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Lo que hace el dinero

-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso? – Pues que no soy rico ni tengo trabajo. – ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes? – Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!

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Satanas

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. – Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? – Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

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Vascos Independientes

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,

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Lluvia de hijos

Armando Gutierrez era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el siguiente. -Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos, -se resignaba Armando-. -Probablemente, -respondía su señora-. Pero tú nunca te pones impermeable…

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Poca alegría

Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde: – Cortenle la cola al perro… no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

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Llega tarde a casa

Un marido que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Y la mujer enfadada le dice: – Déjame tranquila…, Que me duele la cabeza. Y el hombre le pregunta: – Pero bueno…, ¿Qué os pasa hoy a todas?

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Calambre en las orejas

Resulta que el las olimpiadas especiales tenian la competencia de natacion. Todos los paises habian mandado unos representantes. Habian nadadores que no tenian un brazo, una pierna, renquiaban, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atencion al atleta salvadoreño, por que a consequencia de la guerra, habia perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecia un trozo el cabron). Todos se preguntaban como es que este sipote iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competicion, el empujaria al muchacho a la piscina, y depues el sipote nadaria por si solo. Llego el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo se esta aflijiendo… los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las camaras y microfonos son para el. Le preguntan… “Que paso, por que no pudo nadar?” El contesta: “Todo un año entrenando para este dia, para que me de calambre en las orejas”.

Bocazas

Tres amigas charlan sobre su vida sexual: A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas. Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra. Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera. Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo. ¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas. Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así? Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.