Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
En una casa, una chica en su habitación, la que se mira en el espejo y se dice a ella misma: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…, Y repite una y otra vez: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee… Cuando
Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba: Patxi:”¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, pos claro” Patxi:” ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, posclaro, tu” Patxi:”¿Joseba y España, ves España desde aqui?” Joseba:” Claro que si, joder o que
El otro día ví a tu suegra y… – ¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”. – Pero si la política es una mierda. – Por eso mismo.
-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso? – Pues que no soy rico ni tengo trabajo. – ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes? – Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. – Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? – Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
-El otro dia vi a tu suegra y….. -Alto ahi! No se dice “suegra”, se dice “madre politica” -Pero si la politica es una mierda. -Por eso mismo.
Armando Gutierrez era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el siguiente. -Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos, -se resignaba Armando-. -Probablemente, -respondía su señora-. Pero tú nunca te pones impermeable…
Esto era un niño que ve a Santa Claus y le dice: – Santa Claus, yo quiero un hermanito para Navidad. Y le responde Santa Claus: – Pues ve y me traes a tu madre.
Un vasco que estaba en la azotea del Empire State de Nueva York, y en esto que se asoma al vacio y dice: – ¡cagÁ¼endiós que alto está esto! y le da una ventada de aire y el tio se cae al vacio, una vez en el suelo se levanta
Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde: – Cortenle la cola al perro… no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
Un marido que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Y la mujer enfadada le dice: – Déjame tranquila…, Que me duele la cabeza. Y el hombre le pregunta: – Pero bueno…, ¿Qué os pasa hoy a todas?
Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo: Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas. Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh! Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos. Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta. Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa! Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja) Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo? Dueña: Es automática, se para a los 50 litros…
Dos gitanos iban por la noche por las huertas de un pueblo. Al ver una huerta espléndida roban toda les que le cabe en en los dos sacos que llevan. Cuando salen del huerto les para la policia y les dicen: Policia- ¿que llevan en los sacos? Gitano- Nada agente A lol que responde el policia…. Policia- Con que nada ahora tu te vas a meter todo lo que llevas en el saco por culo. El gitano abre el saco y empieza a meterse una a una olivas por el culo al mismo tiempo que no puede parar de reir JA, JA, Ja, Ja, ja, ja Policia- De que te ries? Gitano.- Es que mi amigo lleva melones.