Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos
de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro
aniversario. Ella me dijo: “a algún lugar en el que no
haya estado hace mucho tiempo”.
Así que le sugerí la cocina.

– Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
– No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora
eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera
eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
“hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
para sentarse”.
Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: “¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo”.

En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la
ballena macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer… Hay varios países, decenas de
organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo
el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y
tú…
!!! me dices que hoy te duele la cabeza…???

– Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50
millones, para que cuando muera no pases angustias
económicas.
– Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara
tanto.
– No me impresionas. .. ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y
le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

– ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos..
. se quema nuestra casaaaaa!
– ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a
ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la
noche de bodas, Juan le
dice a María:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de
la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con
Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para jo…robarlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en
la puerta, golpea y le dice a su mujer:
– Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser
feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
– Ya era hora, mi amor… ¿ y eso de dónde sacaste tantas
ganas y de dónde vas a sacar tanta energía?
– ¡No, mija, es que traigo tres amigos!

– Cariño… ¡Dime algo con amor!
– ¡¡¡Amorfa!!!

– ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
– Claro cariño, pero te echare mucho de menos

– Ášltimamente mi mujer es una fiera en la cama.
– ¿Si…? ¿Que hace…?
– No deja ni que me acerque.

Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una
esposa haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!

Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando
con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
– ¿Vas a barrer…. o vas a volar ?

En un cocktail una mujer le dice a otra:
– ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?
– Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
– Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
– Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

– Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?

Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge
la mujer:
“¿Si?…Ah.. . No te preocupes… . de acuerdo,
adiós”.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
– “Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque
está cenando contigo.”

Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
– Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme
embarazada.
– Pero… ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
– Por eso precisamente.

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos
de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro
aniversario. Ella me dijo: “a algún lugar en el que no
haya estado hace mucho tiempo”.
Así que le sugerí la cocina.

– Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
– No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora
eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera
eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
“hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
para sentarse”.
Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: “¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo”.

En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la
ballena macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer… Hay varios países, decenas de
organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo
el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y
tú…
!!! me dices que hoy te duele la cabeza…???

– Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50
millones, para que cuando muera no pases angustias
económicas.
– Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara
tanto.
– No me impresionas. .. ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y
le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

– ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos..
. se quema nuestra casaaaaa!
– ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a
ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la
noche de bodas, Juan le
dice a María:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de
la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con
Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para jo…robarlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en
la puerta, golpea y le dice a su mujer:
– Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser
feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
– Ya era hora, mi amor… ¿ y eso de dónde sacaste tantas
ganas y de dónde vas a sacar tanta energía?
– ¡No, mija, es que traigo tres amigos!

– Cariño… ¡Dime algo con amor!
– ¡¡¡Amorfa!!!

– ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
– Claro cariño, pero te echare mucho de menos

– Ášltimamente mi mujer es una fiera en la cama.
– ¿Si…? ¿Que hace…?
– No deja ni que me acerque.

Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una
esposa haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!

Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando
con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
– ¿Vas a barrer…. o vas a volar ?

En un cocktail una mujer le dice a otra:
– ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?
– Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
– Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
– Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

– Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?

Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge
la mujer:
“¿Si?…Ah.. . No te preocupes… . de acuerdo,
adiós”.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
– “Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque
está cenando contigo.”

Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
– Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme
embarazada.
– Pero… ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
– Por eso precisamente.