Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
En una casa, una chica en su habitación, la que se mira en el espejo y se dice a ella misma: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…, Y repite una y otra vez: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee… Cuando
Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba: Patxi:”¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, pos claro” Patxi:” ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, posclaro, tu” Patxi:”¿Joseba y España, ves España desde aqui?” Joseba:” Claro que si, joder o que
El otro día ví a tu suegra y… – ¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”. – Pero si la política es una mierda. – Por eso mismo.
-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso? – Pues que no soy rico ni tengo trabajo. – ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes? – Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. – Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? – Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
-El otro dia vi a tu suegra y….. -Alto ahi! No se dice “suegra”, se dice “madre politica” -Pero si la politica es una mierda. -Por eso mismo.
Armando Gutierrez era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el siguiente. -Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos, -se resignaba Armando-. -Probablemente, -respondía su señora-. Pero tú nunca te pones impermeable…
Esto era un niño que ve a Santa Claus y le dice: – Santa Claus, yo quiero un hermanito para Navidad. Y le responde Santa Claus: – Pues ve y me traes a tu madre.
Un vasco que estaba en la azotea del Empire State de Nueva York, y en esto que se asoma al vacio y dice: – ¡cagÁ¼endiós que alto está esto! y le da una ventada de aire y el tio se cae al vacio, una vez en el suelo se levanta
Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde: – Cortenle la cola al perro… no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
Un marido que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Y la mujer enfadada le dice: – Déjame tranquila…, Que me duele la cabeza. Y el hombre le pregunta: – Pero bueno…, ¿Qué os pasa hoy a todas?
Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta – ¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo. – Vale Va a la planta de ropa interior y dice: – ¿Me puede reservar estas bragas? – Si Sigue mirando y dice: – Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno – Vale Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta: – A subido el precio del vestido – Bueno no pasa nada lo quiero igualmente. Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta: – Ha bajado el precio de las bragas. – Bien Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento. – bueno, no importa. De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones – Que bien Va a su casa y le dice a su marido: – Juan, Juan vaya día que he tenido: Me han subido el vestido, me han bajado
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. – Bueno, vamos a ver… El medico le agarra un testículo y le dice: – Diga noventa y nueve. – Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. – Diga noventa y nueve. – Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. – Diga noventa y nueve. – Uno… dos… tres…